cerebro hueco

Por fin

2012-02-08T20:57:00.001-06:00

Ya tengo novio.
Por fin. :D
Bueno, desde hace casi dos meses.
Y... estoy feliz.

...mucho o poquito?

2011-11-28T12:29:00.001-06:00

El otro día en el transporte vi a una señora con su bebé.
La madre le pregunta a su bebé:

- ¿Me quieres?
- Sí - contesta el bebé.

La madre continúa el interrogatorio y dice:

- ¿Mucho o poquito?

A lo que el bebé contesta con sabiduría y seguridad:

- Eeeee... dos. :)

P.D. Ya después la madre logró que el bebé le respondiera que "sí, mucho"; pero el "dos" es la mejor respuesta que haya oído jamás. : )

...te amo

2011-11-22T23:15:00.001-06:00

Me dijo... me dijo te amo.

Y yo le contesté: te quiero mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho.

¿Estuvo mal?

...te quiero

2011-11-11T01:22:00.003-06:00

Me dijo... me dijo te quiero.

:')

How To Love Yourself First (segunda parte)

2011-06-18T21:25:00.002-05:00

He aquí la segunda parte... o la continuación del post anterior.
Pongo el texto y luego echo mi choro ¿Va?

Si nuestra vulnerabilidad se enfrenta a burlas o desinterés, alguna parte tierna de nuestro ser se encoge y se retrae, y ahora nos la pensaríamos dos veces antes de compartir esa parte ne nosotros nuevamente. En mi episodio favorito de Alvin y las ardillas, Simón se enamora pero no tiene idea de como ganarse el corazón de la chica. David lo alienta diciéndole: "Sé tú mismo". En respuesta Simón le dice: "Ya intenté ser yo mismo". Cuando nuestro auténtico yo no funciona en el mundo, creamos un falso yo que nos permite sentirnos seguros y con aceptación-- pero siempre a un costo. Donald Whinnicot, un gran teórico psicoanalista, dice "Sólo el verdadero yo puede ser creativo y sólo el verdadero yo puede sentir realmente". Yo añadiría que sólo el verdadero yo puede sobrellevar el riesgo de la verdadera intimidad.

Cada vez que decidimos compartir nuestro yo más íntimo, es como pararnos al borde de un precipicio. Frecuentemente es demasiado aterrador dar un paso adelante.

En mi trabajo como psicoterapista, he encontrado que tendemos a avergonzarnos de nuestras más únicas, apasionadas e icónicas características. Estos aspectos de nosotros amenazan nuestra seguridad; pero son el camino directo hacia el amor y, no por casualidad, hacia la grandeza personal. Cuando suprimimos estos controversiales dones, nos quedamos con una sensación de vacío y soledad.

Entonces, ¿Cómo nos liberamos de las ataduras del miedo y vergüenza inculcados sobre nuestros dones? La mejor --a veces la única--forma de salir de ello es a través de relacionarnos con otros.; relaciones que nos instruyan en la valía de nuestro yo más vulnerable.

De la gente que conoces, ¿Quién ve y aprecia tu verdadero ser?¿Quién no está demasiado asustado de tu pasión, o demasiado envidioso de tus dones?¿Quién tiene la generosidad de espíritu para animarte a que te expreses? Éstas persona son oro. Practica acercarte más con ellos, y devolver el aprecio. Ellos son, sin complicaciones, el camino de salida. Son lo que yo llamo relaciones de inspiración, y necesitamos construír estas relaciones en nuestra vida no-romántica antes de encontrarlos en en nuestras parejas románticas.

Entonces, según esto, la única, (o la mejor) forma de subsanar esa falta de amor propio es a través de otros, a través de relacionarte con gente que te permita ser tú mismo y no te limite en autoexpresarte. All you need is love, como dijeran los beatles.

Y por eso sigo sin mucha autoestima, no soy muy amiguero, de hecho suelo ser bastante huraño y antisocial. Pero tiene algo de sentido, suelo tener más confianza cuando tengo a alguien que siento que me aprecia.

So?... bueno, dado que el argumento me parece que tiene mucho sentido y como llevo muchos años intentando muchas cosas con infructuosos resultados, pues creo que intentaré esta solución. A buscar cuates. Aunque... la neta, me va a costar mucho trabajo. :/

P.D. Si alguien quiere leer el artículo original para no atenerse a mi traducción toda chafa, helo aquí: link

How To Love Yourself First

2011-06-05T21:16:00.001-05:00

...Everyone's heard this self-help platitude: We need to love ourselves before we can love anyone else. This may sound wise, but it misses a great truth; if we want to experience true intimacy, we need to be taught to love aspects of ourselves--again and again--by the people around us.

As much as we want to control our own destiny, the humbling truth is that sometimes the only way to learn self-love is by being loved-precisely in the places where we feel most unsure and most tender. When that happens, we feel freedom and relief-and permission to love in a deeper way. No amount of positive self-talk can replicate this experience. It is a gift of intimacy, not of will-power....

By Ken Page. Psychology Today

¡EXACTO!

Chihuahuas, hasta que alguien me da la razón.
Yo siempre había pensado que me faltaba fuerza de voluntad o concentración mental y que por eso esta cosa de la autoestima no funcionaba en mí. Pero no, ahora... ¡ahora puedo echarle la culpa alguien más! :D
No, bueno...no realmente, esto no es de culpas, es de responsabilidades y la responsabilidad es mía.

Pero pa qué entendamos de qué diablos estoy hablando déjenme traduzco el minitexto:

...Todo mundo ha escuchado la frase: "Necesitamos amarnos a nosoros mismos antes de poder amar a otros". Esto puede sonar muy sabio, pero se olvida de una gran verdad; si queremos experimentar verdadera intimidad, necesitamos se no enseñe a amar aspectos de nosotros mismos -una y otra y otra vez- de parte de la gente a nuestro alrededor.

Por mucho que querramos controlar nuestro destino, lo cierto es que algunas veces la única forma de aprender el amor propio es siendo amado por aquello de lo que nos sentimos más inseguros y sensibles. Cuando eso pasa, nos sentimos libres y aliviados y nos permitimos amara de manera más plena. Ninguna cantidad de plática automotivacional puede replicar esa experiencia. Es un don de la intimidad, no de la voluntad...

Pues eso. No es una cosa de voluntad.
Pero hay un solución a tal asunto, no es que no tenga remedio.
Y la solución la pondré... en el próximo post. :D

(Aunque si alguien quiere brincarse el suspenso puede buscar en la página esa de psychologytoday)

Se desvanece

2011-06-02T00:23:00.003-05:00

En cierto momento, hace unos meses, pensé:
"Que no sea un sueño, ¡Que esto no sea un sueño! Por favor, que no me lo haya imaginado todo."
Y es que parecía un sueño. Y como tal se desvaneció.

Lo inimaginable se volvió lo de siempre.
No quería volver a este punto, pensé que nunca más volvería a caer aquí.

Tantas veces...

2011-05-10T18:51:00.002-05:00

Hay tantas, pero tantas, tantas veces que quisiera dejar de ser yo.

Ser quien sea, alguien. Lo que sea menos yo.

Música del ayer

2011-05-07T22:56:00.004-05:00

Gracias al formato mp3, aquello de comprar cd's de música quedó en el pasado; al menos para mí. Pero aunque ya sean cosa obsoleta uno los conserva, y fue así que un día redescubrí mi colección de discos compactos entonces, dada la ridiculez y eclecticismo de dicho material, he decidido exponer esta variedad pa' que me critiquen. Pero no seas muy duros conmigo, era joven e inocente cuando adquirí muchos de estos discos.

Arjona: "Animal Nocturno" y "Si el norte fuera el sur" (Era bueno en aquellos tiempos... con sus rimas raras).
Mecano: "Ana/José/Nacho" (Aún me gusta).
Diego Verdaguer: "Inolvidable" (¬¬ este me lo gané por pura casualidad en una estación de radio... juro que no soy fan).
Aranza: "Mirada de mujer" (Ok, lo compré solo por una canción... y me arrepiento).
Pablo Milanés: "Vengo naciendo" (Ah, el buen Pablo Milanés... yolanda es la mejor canción del planeta).
Pokémon: "The first movie" y "The movie 2000" (Uuuuuuuuuuh, cuando era yo todo un pokemaniaco).
Fey: "Fey", "Tierna la noche" y "El color de los sueños" (O_O Ok, esto se merece una profunda explicación... bueno, digamos... era, yo, joven e inocente y era popero y me gustaba el diseño de sus discos y así... no lo vuelvo a hacer... :'( ...lo juro).
Celine Dion: "One heart" (La clase de discos que compro por una sola canción... de repente me gustan 2 o 3, y ya, lo demás no suele valer la pena).
Tiziano Ferro: "Ciento once" (Mismo caso que el de arriba... y juro que lo compré anntes de saber que el tipo era gay).
Rosana: "Rosana" (¡Uuuuuy, esa no porque me llega!... me gusta este disquillo).
La oreja de Van Gogh: "el viaje de copperpot" (¿Apoco me gustó la oreja de Van Gogh? No me acordaba. Bueno).
Saint Seiya: "TV original soundtrack" (Es como ver un album de fotos viejitas: puros recuerdos y puras sensaciones melancólicas).
"Exitos T.V. Las canciones originales de tus caricaturas favoritas" (Ok, fue la única forma de obtener las canciones de ciertos animes en su versión en español... vale la pena).
Daft Punk: "Discovery" (Señoras y señores, el único disco en la historia que me gusta de principio a fin, y de fin a principio, y que aún me gusta, y me gustará).

Mi super colección. :P

Todo lo demás es mp3.

Lo impensable

2011-04-22T22:00:00.002-05:00

Lo impensable...

...lo imposible...

...lo inimaginable...

...lo que nunca creí que haría...

¡¡¡Cursi!!!!

P.D. Porque no me he olvidad del blog. Hago dibujitos, pero no los he subido porque luego ya no sé qué escribir.

Nunca encajo

2011-01-31T22:15:00.003-06:00

De repente me siento como una extraña pieza de rompecabezas. Nunca encajo.

No importa lo que haga nunca dejo de ser serio, nunca dejo de ser extraño, nunca dejo de estar alejado.

Muy frecuentemente me inquieta y el resto de las veces me vale gorro. Hoy me inquieta.

Una oscura historia de la prehistoria

2011-01-23T20:51:00.004-06:00

Ésta es una historia de mi prehistoria. No significa que haya ocurrido antes de que aprendiera a escribir sino que ocurrió antes de la existencia de este blog(o antes de que yo escribiera cosas decentes aquí mismo). Además nunca fue de la mayor importancia y por eso no la había contado.

Es también una historia terrible y macabra de un hecho insólito, algo ocurrido en mi oscuro pasado: la sola y única vez que un tipo que me pidió que anduviera con él. He aquí la deshonrosa historia.

No me juzguen. :(

Muy posiblemente recuerden a un psicólogo al que mucho odié (tales desventuras ya fueron contadas aquí hace algunos ayeres). Hace unos 5 o 6 años yo tomaba terapia con él, y consideré su trabajo todo un desastre para mi vida. Hizo muchas tonterías; una de tantas fue el haberme presentado a uno de sus pacientes y no puedo evitar pensar lo peligroso, antiético y de mal gusto que puede ser juntar a dos locos para que se hagan amigos.

El psicólogo estaba interesado en que yo lo conociera, como amigo, que porque el tipo en cuestión era gay. Supongo que el plan era algo así como que el fuera "mi guía espiritual" o mi ejemplo a seguir... no sé, la verdad no sé qué babosada quería lograr.

Accedí a conocerlo, finalmente. Le dí mi correo, nos quedamos de ver un día por ahí y platicamos. Para ser sincero, él no me pareció nada guapo, no era feo tal vez, pero nada que me interesara; sea como fuere en aquella primera ocasión me pareció suficientemente agradable para seguirle hablando. Hablamos de su trabajo, él era paramédico; de mi escuela, que yo estaba odiando; de sus estudios, terminando hasta la prepa y así. Llegamos al incómodo tema de la sexualidad y creo que él se sintió con el deber de darme explicaciones y a responder amablemente a las preguntas que yo quisiera hacerle, compartir su experiencia, digamos, por consejo del psicólogo aquel. Lo cual me parecía completamente innecesario existiendo ya el internet.

Platicamos más frecuentemente por messenger, y nos reunimos algunas veces, 2 ó 3 veces, máximo. Recuerdo haber ido una ocasión a verlo jugar volleyball y alguna otra vez que fuimos a comer por ahí cerquita. No recuerdo gran cosa de las conversaciones que teníamos, eran realmente cosas muy triviales. Hasta que empezaron las invitaciones; el empezó a invitarme a fiestas porque decía que a mí me hacían falta para desinhibirme y sentirme libre y dejar de ser tan serio y cosa de esas, y no, nunca fui a ninguna fiesta. Luego prosiguió a invitarme a que lo visitara en su casa, sí, solo 'visitarlo'; supongo que habrá tenido otras intenciones, las cuales sí consideré, pero no me interesaron en lo más mínimo.
Hasta que llegó el día en que me hizo la gran pregunta: -¿Quieres andar conmigo?. Me lo preguntó por messenger, unas horas después de que nos habíamos visto.

Me lo escribió por el messenger y lo medité algunos segundos. Miré hacia la tele y había un documental sobre cisnes y sus vidas salvajes. Medité sobre si él me gustaba, sobre si podría gustarme con el tiempo, si me agradaba su forma de ser, si me parecía divertido, sobre si era una buena oportunidad para intentarlo, para probar, tal vez no se presentaran muchas oportunidades de éstas. Lo medité y respondí.

-No - le dije.

Después de eso se puso muy dramático y me inquirió hasta que le dí una razón para el no. Intenté al principio ser amable, y decir alguna cosa como "no estoy listo para tener una relación", pero no lo convencí y no me dejó en paz hasta que le dije que era porque él no me gustaba. Y sí, no me gustaba, además tampoco me pareció muy agradable. (Aquí entre nos, me gustó más un amigo suyo con quién jugaba volleyball)

La incipiente amistad no prosperó mucho, y menos después de esto. Ya no nos volvimos a ver y por messenger ya no había conversaciones agradables. Lo único que supimos el uno sobre el otro después de eso fue a través del psicólogo, quién por supuesto estaba al tanto de toda la historia, y sabía de primera mano que pensamos los dos. He de mencionar que al final me pareció que el psicólogo tenía puestas sus esperanzas en que nosotros, sus dos pacientes, terminaramos de noviecitos. Afortunadamente nunca accedí a este y a otros experimentos que intentó llevar a cabo.

Lo último que supe del tipo que me pretendió brevemente, fue que se intentó suicidar, que traía problemas con su familia, con el trabajo y etcétera, entonces el psicólogo me pidió que lo contactara porque a lo mejor yo lo podía ayudar un poco. Y le escribí un mail para ver cómo andaba, pero cuando me respondió no me pareció que necesitara apoyo, es más fingió que no pasaba nada y que cuándo nos veíamos. Nunca supe quién mintió si mi psicológo o él, sea como sea nunca volví a saber de este sujeto.

Y la razón por la que cuento esto es porque hace unos días recibí un mensaje de facebook diciendo que me quería agregar a su amigos. -Sigue vivo - fue lo primero que pensé.
Entonces rememorando todo esto, meditando algunos instantes, llegué a la conclusión de que -No, no lo quiero en facebook-.

:D

Y ya. Ese es el cuento de hoy. Hasta la próxima.

P.D. Desde es primera y única vez nadie más ha querido andar conmigo. ¿Será el karma?

La nueva chamba

2011-01-18T22:21:00.003-06:00

Y la chamba se hizo, como se hizo la luz.

Empecé buscando nuevos rumbos laborales en julio del año pasado. Ya quería abandonar mi odioso trabajo de fin de semana.
Vi la vacante en internet y con unos requisitos que yo cumplía casi completamente y decidí entrarle. Debo decir que, para variar, no me sentía del mejor ánimo posible en aquella época y que tuve que hacer un esfuerzo mental intenso para creerme valioso y sentirme optimista. Pero hice el intento y me lancé a la primer entrevista con todas mis galas, que no son muchas.

Hubo esa primera entrevista y luego una segunda, después una tercera y al final una cuarta. Sentí que ya solo me faltaba la prueba de traje de baño porque ya había hecho todas las pruebas y mostrado mis trabajos, no supe qué más podía faltar. Y me hacía ilusión ese trabajo, se veía interesante.
Me dijeron que esperara.

Esperé, y algunas semanas, o meses, me llegó un horripilante correo electrónico que anunciaba algo así: "gracias por participar, pero hemos decidido continuar el proceso de contratación con otros candidatos".

Me destrozó.
No fue precisamente de gran ayuda para mi debilitado optimismo, pero ya no me quedaba más que resignarme y continuar con la búsqueda.

Pasaron algunos días desde que ya había entrado a mi siguiente semestre, y de repente me llamaron, que si podía presentarme en recursos humanos para seguir con el proceso. O__O
Y sí, siguió el proceso, hice examen médico, me visitaron en mi casita, entregué copias y copias en muchos lugares y fui contratado; como becario.

La mejor parte fue cuando descubrí lo que me iban a pagar. $___$ Fue más de lo que tenía previsto y considerando que solo voy 4 horas al día es realmente una maravilla.
Entonces heme ahí desde el 27 de septiembre, trabajando y estudiando y recorriendo 100 km diarios para cumplir la ruta casa-trabajo-escuela-casa. Una salvajada que espero pronto se resuelva.
La verdad es que estoy muy contento con mi empleo, hago animaciones, ilustraciones e interactivos; justo las cosas que me gusta hacer. Es mucho más pesado, sobre todo por el trayecto pero es necesario resistir, ya no me puedo retractar.

Y... pues ya... la verdad no tuvo nada de interesante... :P ... trataré de escribir una mejor historia para la próxima...

...saludos...

Renuncio... renuncié.

2011-01-09T23:31:00.005-06:00

Un día tomé valor, junté en mi mente todos los desagradables recuerdos y apelmacé suficientes vocales y consonantes con mi voz para decir: ¡renuncio!.

Bueno, cierto es que no fue tan contundente como parece. De hecho mi renuncia fue ligeramente amortiguada. Ofrecí a mi jefe la amable advertencia de:
¡me largo!... en un mes.
Eso sí, con carácter de irrevocable.

Y es que algo me remordía la conciencia pensando en que me iba en plena época navideña,y siendo un negocio dedicado a vender, pues resulta un temporada delicada, además trabajé ahí 2 años y medio... 2 añotes y cacho... y me pagó la mitad de mi carrera... mis escapadas al cine... y cosillas varias no muy caras.

Nunca pensé que duraría tanto en un empleo y menos en uno que frecuentemente me daba motivos para detestarlo... en fin.

Trabajé, fiel a mi deber hasta el último minuto, el día 12 de diciembre del año pasado.

¡¡¡Soy Libre!!!

Bueno... no... de hecho, no. Nada muy cercano a ser libre, pero ya tengo los domingos libres (que era el único día que trabajaba allí... antes trabajaba sábados también...pero, la escuela se interpuso gloriosamente).

Ahora se preguntarán: "¿Qué hará este pobre muchacho para seguir pagándose su carrera?¿Pedirá limosna?¿Se dedicará a la prostitución?¿Venderá discos piratas?".

Pues, no... sobreviviré con un nuevo trabajo... que ya tengo... desde casi 3 meses antes de renunciar a éste. :D

¡¿Qué por qué no les había contado?!

¡¡¡Pues porque con dos trabajos, escuela y viviendo extremadamente lejos no tenía ni tiempo para dormir!!!

Pero la historia del nuevo trabajo, viene despuecito.

Continuará...

Burbujas

2010-11-16T00:10:00.002-06:00

Sólo burbujas. Sólo porque hice el dibujito. :)

Ya. Dibujitos agregados

2010-11-15T23:59:00.002-06:00

Aunque están medio feos. Pero ahí están. :D

Veálos usted en el post original.

Ya hice los dibujitos.

2010-11-14T15:20:00.002-06:00

Ya están los dibujitos, es más, los hice el día que dije que los iba a hacer. Excepto que no los he subido... problemas técnicos.... y de tiempo. Pero ya están. Deveritas deveritas.

Ya merito los escanéo.

%@#~@$%... maldita sea ...

2010-11-08T19:06:00.006-06:00

Yo sé que este blog está medio muerto, y juro que ahora sí no me sobra tiempo ni para dormir pero... de eso y sus razones hablaré en otro momento.
Lo que hoy me llama poderosamente a juntar estas palabras una junto a la otra es una horrible sensación de "me lleva el demonio", combinada con un taza "maldita sea"
y una pizca de "soy el imbécil más grande del universo".

Sucedió que iba yo en el metro y, después de viajar como por 2 siglos y medio, y luego de unas 8000 estaciones, pasó que subió un tipo muy lindo al vagón; allá en la otra puerta, lejus lejus.
Como no hay absolutamente nada mejor que hacer, de vez en cuando le echaba yo una observada, y pues unas 2 veces él me miró a los ojos. Pero como es usual, bajo la mirada, me volteo a otro lado; no supe que interpretar de su mirada.
Y pues total, seguí mi vida. Nunca pasa nada. Me bajé del metro y el tipo se perdió entre la multitud. Compré una botella de agua de 500 ml; le di unos traguitos al agua: glu... glu ... ... ...glu; y proseguí.

Ya iba yo dirigiéndome al camión guajolotero que me lleva hacia mi casa y ...pos pinche coincidencia; el tipo aquél que yo miraba con moderada lujuria avanzaba hacia mí y subió al camión antes que yo. Ok, da igual. Luego subí yo.

Pagó su pasaje, pagué yo el mío. Avanzó él hacia un asiento (de estar vacío ahí me hubiera sentado yo) y aún quedaba libre el asiento junto a él (donde también me hubiera sentado pero que no ocupé porque no quise que el tipo pensara que lo andaba siguiendo y acosando) sin embargo tomé un lugar al fondo el camión. Y luego el tipo se cambió de lugar y yo también... pero lo de menos es el enroque de piezas, el chiste es que quedamos en un punto donde aún podía echarle un ojito.

Y avanzó el transporte. Lo vi, me vio y nos vimos una vez durante el trayecto, pero como sigo en mi analfabetismo sobre lenguajes de ojos, no supe de qué chingados era esa mirada. El güey se recostó, cerró los ojos y se echó a dormitar. Y ahí me quedé viendo un ratito. Era guapo, mucho.

Justo ahí empezó mi tortuoso soliloquio entre mis múltiples conciencias.
-Haz algo.
-¿Qué?
-Algo, lo que sea.
-¿Pero qué?
-Algo,¡Lo que sea!
-No.
-¡YA!
-NO. No puedo.¿Qué puedo hacer?
-Algo.
-¿Para qué?
-Pos... está lindo.
-Ay, para qué... además...pinche yo.
-Asssshhhh.
-Pinche yo aburrido.
-Pos sí.
-Pa qué, no le voy a gustar.
-Pero...
-¿Pero?
-Pos sí.

Y así...

El soliloquio fue algo así medio incoherente, lo típico. Por supuesto, como lo anunciaban mis pensamientos, no hice nada. Y pues me levanté, ya me tocaba bajarme. Y aunque ya daba por muerto todo este asunto, noté que el tipo se despertó, si es que estaba dormido, y pos de repente volteaba hacia la puerta donde me iba a bajar, pero disimuladamente.
Total, me bajé...vale madres, yo no le interesaba. Al diablo. Y me bajé sin voltear a verlo.

Lo que ya no pude resistir fue voltear a verlo una vez que me bajé. ¿Y si veía que me miraba?¿Significaría algo? Pueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees... ya caminado sobre la calle volteé hacia el camión. Hay un ligerísimo y pequeño ángulo en el que yo podía llegar verlo sentado en su asiento desde mi posición y con el camión en movimiento. Y así como en unos de esos micromomentos tipo película de hollywood, por un lapso de 0.5 segundos, en ángulo de visión como de1.05º grados, lo vi... girando su cabeza, mirando hacia mí.

Maldita sea mi... p... i... n... c... h... e... ... ...suerte.

Dije eso, mirando hacia arriba lamentándome. Maldita sea.
La moraleja de esto... no existe. Lo que ocurre es que me frustran estas situaciones. Porque pase lo que pase, nunca pasa nada; me quedo atorado en estos puntos tontos porque no tengo ni la idea ni la confianza para pasar de este nivel kinder garden.

Por eso escribí el post porque la frustración me retacó las entrañas. Y ya.

P.D. Mañana el dibujo. Júrolo.

Reprobadote

2010-07-29T23:43:00.006-05:00

Ya se terminan mis vacaciones. Vacaciones como resultado de un semestre ya terminado.
Semestre terminado con tremendas bajas para mi ejército. Ejército cuyo regimiento está constituido de calificaciones. Calificaciones caídas en el cumplimiento del deber, caídas por salvar otra materias. Y así...

Significa que... reprobé materias. Varias. Tres, para ser exacto. Una la reprobé por güey, una por exceso de trabajo y otra por la mismas dos razones anteriores.
Y considérese esto muy grave puesto que en mi historia académica, desde mis inicios en el kinder hasta la actual segunda licenciatura, sólo había tenido una materia reprobada. Aquella, primer clase reprobada por mí, pero que la verdad no fue mi culpa: el maestro estaba loco.

En esta ocasión, sí, las tres, son obra y gracia de mi culpa. Mi necedad de poner maestros buenos, para aprender; necedad cuya consecuencia irremediablemente significa mucha muchísima tarea. Y tarea tuve. Para atascarme. Pa' aventar pa' arriba.

Reprobado pues, terminé mi semestre. Con 3 números 5 que remontar. Números reprobatorios que pueden revertirse con un examen extraordinario. Exámenes a los que por supuesto me inscribí. Pero... que no presenté. ¿Y eso? Uno porque no podía, trabajé en esa fecha; el segundo porque era muy temprano, y se me pegaron las sábanas; el tercero... porque me dio flojera.

Que no panda el cúnico, aún hay esperanzas; hay infinitas y continuas rondas de extraordinarios que podré presentar en lo sucesivo. Son como el arca de Noé con ruta continua programada (arca de Noé por aquello de que es la salvación de los animales). Juro que la próxima ronda sí los presento. Ya no estaré en vacaciones. Y si Dios quiere ya no tendré tanta flojera.

Ahora bien, mi orgullo quedó herido, pero lo puedo soportar; mi récord académico quedará marcado por siempre, lo puedo soportar; perdí 50 centavos por los extraordinarios que inscribí y no presenté, sobreviviré a ello; lo que sí me va a doler en el alma es que voy a perder la beca que tenía. La bonita y gloriosa beca que tanto trabajo me costó conseguir... YA VALIÓ MOUSER!!!

Ergo, seré más pobre. Desbecado. Pobre y reprobadote. Por burro.

P.D. Si pudiera existir algún lado positivo de ver esto podría ser que, dado que ya reprobé una vez, dado que ya no puedo aspirar a becas, puedo relajarme un poco más. Incluso dedicar más tiempo al trabajo (si lo consigo) ya sin tanta presión por la escuela; total, que más da reprobar unas cuantas veces más.

Prueba de traje de baño

2010-07-26T20:39:00.003-05:00

Bueno, sigo en la pelea por la chamba.

Superé la primera entrevista en recursos humanos. El primer día.
Superé las tortuosas pruebas psicométricas y de honestidad. El segundo día. (Además soporté un desaire, porque me debían entrevistar este día y no el siguiente)
Superé la segunda entrevista en recursos humanos con el jefe de la de recursos humanos de la primera entrevista en el piso de arriba. (¿Por qué tendrán dos pisos de recursos humanos?)Esto el tercer día.
Superé las pruebas de comunicación y localización, y aunque casi no me encuentran, pos me encontraron. Ya tengo cita el viernes con la jefa del jefe de la de recursos humanos: la mandamás.

...espero sea la última entrevista... porque ya van muchas y ya me cansé de defender mis motivos para estudiar otra carrera.... ¡DÉJENME SER!

De tantas entrevistas, tantas pruebas, ya nomas' falta que me hagan prueba de traje de baño.

Entre que sí, entre que no. Estoy considerando un modelo clásico.

Peleando ando

2010-07-24T20:25:00.007-05:00

Odio mi trabajo actual. Sí, ese trabajillo de fines de semana en un tienda de ropa; lleno hasta el techo pura vanidad y pura moda, ningún tema que me interese.
Tampoco es noticia, porque desde la primera semana que me contrataron quería renunciar, sin embargo el hambre es canija y yo necesitaba el trabajo para pagar los gastos de la escuela y lo soporté, sería sólo temporal, me dije, mientras consigo algo mejor.

Dos años ha pasado desde que me dieron esa chamba y sigo ahí. Atorado.

Estas últimas semanas me he dedicado a buscar ese cambio de tren.
Tuve una oportunidad muy choncha hace algunos días cuando me llamaron de aquel lugar donde hice mi servicio social hace 3 años. Había posibilidad de una vacante y me estaban considerando, pues ya me conocían y recordaban que había hecho un buen trabajo mientras estuve ahí. Y ya saben, procedió la cosa con curriculum, luego la entrevista y que cuando tomaran la decisión me llamarían pues había más candidatos, había competencia.

Ayer viernes fui a una entrevista para otra chamba, después de haber ido el jueves y el miércoles a la primera fase de entrevista y pruebas psicométricas. Este empleo es de medio tiempo en un banco, e igualmente después de entregar todo el papeleo necesario me avisarán de su decisión, una vez evaluado y comparado con los otros prospectos, para que pueda yo presentarme a otra entrevista con la jefa de todos los que me han entrevistado.

La primera es un puesto demasiado grande para mí; ocuparía yo el puesto que mi jefe tenía cuando yo hice servicio social, además es de tiempo completo y el que me entrevistó manifestó ciertas dudas sobre mí (así lo percibí yo y así me lo expresaron) porque yo siga estudiando otra carrera. La otra vacante, la segunda, es un puesto menos relevante, más interesante, más relacionado con lo que estoy estudiando en diseño y aunque no cumplo todos los requisitos que pedían, algunas habilidades tengo que podrían ser útiles.

El detalle curioso de esto que he hecho es lo difícil que me resultó defenderme a mí mismo. Ya saben, en las entrevistas siempre hay preguntas como: "¿Quién dirías que eres tú?...¿ cómo te presentarías?...¿Qué objetivos tienes?...¿Cómo te visualizas en 10 años?...¿Por qué dirías que eres el mejor para este empleo?..." y así. Creo haber capoteado esas preguntas de manera decente, pero no tienen idea de las ganas que me daban de contestar de manera más sincera, algo como: "Soy, yo soy un pobre diablo que no sabe qué hacer con su vida, un loco, un antisocial, un hermitaño, un indeciso, un inseguro; que no sé qué demonios estaré haciendo mañana, menos voy a saber qué haré en 10 años, y que no, muy probablemente no soy el mejor para el puesto, seguramente no soy lo que usted necesita pero necesito desesperadamente otra chamba."

Me fue inmensamente difícil defender mi decisión al haber estudiado otra carrera, me fue difícil defender mis conocimientos, me fue difícil defenderme a mí mismo frente a ellos. No sólo porque alguien más me lo cuestione, porque es su chamba, pero a veces frente a mí mismo me resulta difícil justificar lo que he hecho y lo que soy.

No me he sentido muy animoso últimamente y por eso quiero un cambio, quiero pensar que eso me alegrará un poco. Además esto de andar haciendo entrevistas con ese ánimo no es muy sano, es como andar corriendo un maratón con la pata torcida: duele y duele cada paso, pero no se puede renunciar, hay que seguir corriendo y pelear.

Pero en eso estoy, peleando ando por una mejor chamba, peleando ando por encontrar algo mejor. Hagan changuitos o chonguitos o prendan veladoras o magia vudú, lo que sea que me prodigue buena vibra.

Caso cerrado

2010-07-12T22:42:00.003-05:00

Desde hace casi un año, y más intensamente desde hace 6 meses, yo ostentaba una obsesión por un determinado sujeto de mi escuelita.
Ya saben, el típico comportamiento obsesivo de andar pensando en él, andar imaginando historias con él, repetir su nombre, escribir post sobre él, revisar su feisbuk y tuitear sobre él (¡Las obsesiones se modernizan!).
Lo vi constantemente. Una semana sí, la otra también y todas las semanas en la escuela de este semestre. Incluso lo saludaba casi todas las veces que lo veía. Incluso alguna rara ocasión tuve una microconversación con él... nada relevante: las tareas y cosas así.

Pero, como siempre, nunca pasa nada. Como siempre, no pasó nada. Y como siempre, la obsesión se diluyó. Eventualmente uno pisa tierra.

Ya no reviso su feisbuk tres veces al día (no, ya ni lo reviso), ya no ando coleccionando sus fotos y ya no pienso en él. Ya murió, ya es caso cerrado.

Pero...

Este caso se cerró con broche de oro. La obsesión cayó por su propio peso, por su irrealidad, su improbabilidad, sin embargo hay un momento preciso donde decidí darle sentencia de muerte a esto.
Pasó que después de terminadas las clases se nos requirió a todos los alumnos de esta generación asistir a una conferencias de orientación vocacional. Todos los alumnos reunidos en un auditorio a escuchar opiniones de qué hacer con su futuro. Un de esos días estaba yo sentado, esperando comenzara la conferencia, en un fila donde aún había lugares libres a mi izquierda.
Lo vi llegar a él. Entraba a la conferencia con sus amigas y buscaban lugar. Avanzó hasta que llegó a la fila donde estaba yo sentado, y donde había lugares libres. Lo observé recién entraba a la fila, él venía al frente de su amigas y en tal situación le hubiera correspondido sentarse en el lugar justo a mi izquierda. Juntito a mí.
Lo pensé y me puso un poco nervioso la situación así que volteé mi mirada hacia otro lado; no cruzamos miradas, así que él me miró algunos instantes después cuando avanzaba y... ¿qué creen que hizo?
Hizo que una de sus amigas se pasara primero y se sentara en el lugar a mi izquierda; él se sentó tres lugares a mi izquierda. Su amiga me saludó, él no. Obviamente me evitó.
Y pues... ya pa' qué sigo de necio ¿no?
Ahí muere. Ya comprendí.

Have you ever seen the rain...?

2010-07-12T01:42:00.003-05:00

Tres meses después de no dar señales de vida, heme aquí: dando señales de que existo aún, no tanto de que vivo.

Cambio la imagen del blog por aquella manía mía de cambiar algo cada 6 meses; la manía se extiende a mi hogar donde tengo la imperiosa necesidad de reacomodar los muebles que tengo en mi cuarto. Cambio carpeta de trabajo de la escuela y formateo mi computadora también cada medio año.

El tema de esta decoración del blog se inspiró en un canción: "have you ever seen the rain" de unos monitos que se llaman Creedence (sépala quienes son esos güeyes). Canción cuya letra escuché, me gustó, y la malinterpreté a mi gusto para hacer los dibujitos. Y pues notarán que es ligeramente menos optimista y menos alegre que anteriores decoraciones, lo que significa que mi ánimo anda en ese mismo tenor por razones medianamente inexplicables, pero que en estos días me dedicaré a explicar un poco.

Bueno, vuelvo a las andadas.

Life is not a spectator sport

2010-04-23T00:10:00.001-05:00

Había yo buscado esta cita por largo tiempo, por fin, gracias a la magia de internet, lo encontré. Es de la serie de grey's anatomy de un capítulo que un día vi, ya por ahí había puesto la traducción. Y dice así:

Life is not a spectator sport. Win, lose, or draw, the game is on. So go ahead... argue with the ref, change the rules, cheat a little, take a break and tend to your wounds. But play. Play. Play hard, play fast... play loose and free. Play as if there's no tomorrow. Okay, so it's not whether you win or lose, it's how you play the game... right?
:(

Me va a volver loco

2010-03-29T20:07:00.004-06:00

Loco loco, pero loco loco loco.

Si leyeron los tuits que anduve poniendo estos días habrán notado que ya ando ligeramente obsesionado. Y la cosa va en aumento. El culpable: él; él y su facebook.
Ya yo sabía que esto del facebook era una cosa endemoniada, peligrosa, de esas que llevan a la gente a la perdición, pero no parecía interesarme mucho.

Habíales contado que ya sé su nombre, nombre que conocí al haber encontrado su facebook, y por eso dicho sitio web ya lo tengo agregadito a mis favoritos. No lo he agregado como amigo... no, no me atrevo.... no podría.... no, no, no. Así que solo pretendía darme vueltecitas de vez en cuando para ver su foto y contentarme un poquito la obsesión. Imagínenme ahí todo atontado viendo su foto.

Sí, obsesión. Ridícula. Yo sé. Debería darme pena decirlo, pero pos... es mi blog.

Desde que lo he estado revisando he notado que cambia su foto de perfil muy seguido. A veces la foto solo dura un día, a veces dos, pero no se quedan ahí demasiado tiempo.
Tal circunstancia me hizo pensar que no vería una sola foto mucho tiempo. Me angustió la idea porque vi pasar una, y dos, y tres fotos y como la cuarta era buenísima tomé una decisión obsesivamente arriesgada: empecé a guardar su fotos.

Sí, lo sé. Ando cayendo muy bajo. Pero es que... es que... está bien guapo.... :'(

Y es diseñador... su fotos son interesantes y... y ya puso una sin... sin camisa. Y ayer puso una muy buena... y... y... hoy puso otra sin camisa... y...
...me va a volver loco. :'(

Bueno, ya tengo nuevo vicio: juntar su fotos.

Tal vez debería hacer un album o algo así, para darle algo de utilidad a mi obsesión y a sus fotos ¿no?

Cartitas

2010-03-17T21:35:00.003-06:00

¿Se acuerdan de mi acosadora? Sip, esa: la niña aquella que se me pegaba como molusco y me interrogaba, la que me dio una cartita diciéndome que yo le gustaba.

Pues resulta que ya le contesté su cartita hace como 2 semanas.
Recordarán que ella me dio su carta en diciembre y como ya estaban acabando clases pues no la volví a ver en la escuela, y aunque me dejó su teléfono por 'si le quería decir algo' no quise llamarle, ni decirle nada (además ni preguntó nada), había que contestarle de la misma manera.
Y fiel a esa reciprocidad pasó diciembre, pasó enero, pasó febrero y justo cuando ya andaba llegando marzo la vi. Cambié varias materias lo que, supongo, evitó que me encontrara antes, pero nomas' supo localizarme empezó a atocigarme con su presencia. La siguiente semana a la ocasión que nos vimos me esperó afuera de una clase; esperó dos horas hasta que llegaron los 15 minutos de descanso que nos da la maestra y me siguió. Debí haber corrido.

Me preguntó algunas tonterías, me preguntó mi horario completo y ya hasta el final me preguntó que si había leído la carta. "Sí la leí, luego te la contesto. Con carta. Luego que te vea.", insistí en que debía contestar una carta con otra carta. Siguió interrogando y preguntó que si me había enojado el día que me dio la carta, porque como que eso le había parecido. "Naaa", contesté, obviamente mintiendo y me libré de ella porque ya tenía que entrar a mi clase.

Llegó un viernes y la niña esta cayó a mitad de una de mis clases, justo cuando la maestra estaba explicando. La clase es siempre muy libre, cualquiera puede entrar; de hecho, después de la explicación de 10 minutos, tuvimos el resto de la clase para trabajar solos así que no había forma de correrla. Se pegó y quiso hacer conversación, yo la traté de ignorar a intervalos: primero yendo a revisar mi tarea, luego salí a comprar algo a la papelería (corrí para que no me siguiera).
Después de eso no tuve ningún pretexto para salir del salón y ella prosiguió su molesta plática-interrogatorio en la que traté, debido al hastío, ser lo más apático posible. Tal vez lo notó, tal vez se cansó pero después de media hora preguntó por la respuesta a su carta. "Pues te dije que la próxima semana." y me aferré a que le daría la carta allá en la otra clase donde a la salida la encontré.

Y llegó aquel día, un martes, y yo andaba hasta el copete de tarea, me desvelé, dormí 3 horas y ya iba yo tardísimo a la escuela. En tal situación lo que menos me importaba era contestarle su carta, pero tenía que hacerlo por un mínimo de cortesía.

Mi idea original para contestarle era decirle que a mí me gustaban los hombres y bla bla bla... y eso le hubiera contestado si me hubiera dicho las cosas frente a frente. Sin embargo, por la forma en que me estuvo siguiendo y molestando (y luego su cursilería de la carta) me empezó a caer mal. Entonces, ¿Para qué sincerarme con alguien que me cae mal?¿Para qué le digo algo tan importante para mí si ni siquiera es mi amiga? Y es que solo la trataba en clase, era solo una compañera y de las lejanas. Además, el chisme hubiera llegado a oídos de sus amigas tan rápido como yo se lo dijera y yo no tenía ningún interés en que ellas lo supieran.

Debido a esto, le contesté la carta con alguna cosa inventada. Corté un pedacito de papel y mientras iba en el camión escribí algo mas o menos así:

Pues es que no sé que decirte. La verdad que una carta no se me hace la mejor forma de tratar estos temas, pero tú empezaste y te la tengo que contestar.
Pero bueno, te contesto sobre lo que supongo que quieres saber: yo ya tengo alguien a quien querer. Entonces pues no procede nada.
Así que mejor la dejamos así de cuates ¿no?

Algo así fue. No son las palabras exactas pero así de ojete sonaba. La verdad que la sola perspectiva de verla a ella y entregarle esto me fastidiaba y no tuve paciencia para ser más amable.

Llegué tardísimo a la escuela y aunque no pretendía encontrarla, la vi y entonces debía darle la carta. Se la dí. Preguntó que si la podía leer ahora mismo, le dije que como ella gustara, insistió en que yo le dijera si debía leerla ahora, volví a decir que como se le antojara y volvió a fastidiar con que yo le indicara si debía leerla...

Me fastidió por última vez. Como me imaginé que la cosa iba a seguir así un buen rato, me despedí y me fui.

Supongo que la leyó. Supongo que entendió. Ahora solo me saluda desde lejos.

Creo que ya no me va a estar buscando y, aunque me pesa en la conciencia que mi respuesta tal vez fue poco amable, aparte de ser mentira, confieso que me siento aliviado al pensar que ya no me va a estar atocigando.

Y fin. Escucho sus opiniones sobre mi crueldad. :P

Día de realidad

2010-03-17T20:57:00.003-06:00

Algunas veces sale el sol y amanezco fantasioso; tal vez sea algo que carguen los rayos de luz entre su alas, algún bicho infeccioso.

Despierto, desde mis sueños, y vuelvo a soñar, esta vez despierto, a ojo abierto. Sueño que me enamoro, que se enamoran de mí, sueño sobre la felicidad, sobre la luz, sobre la paz y tarareo canciones terriblemente melosas. Mi vida parece tan luminosa, tan resuelta.

Y justo al centro de este remolino onírico de luz y corazoncitos flotantes se encuentra el niño que me gusta. De repente lo veo y me gusta más, de repente veo señales, repentinamente iluminan como un faro de luz y me dejo guiar. Me dejo soñar, soñar, soñar.

El sol me puso especialmente imaginativo este día: el gran día podía ser hoy. Pero no, no fue.

De repente se aglutinan las nubes y me curo, me salvo de seguir soñando. Veo la realidad, se van los faros, pero no se ennegrece el cielo sólo se matiza la luz, se difumina. Luz suave para ver el detalle, ni claros ni oscuros.

Bajo la nueva luz sé que nada pasará. Que el remolino de luz no se materializará, será luz y seguramente aparecerá mañana pero mis dedos no lo alcanzarán.

No pasará nada, nada ocurrirá. No hay forma, es improbable. Lo sé. No hay forma en que no lo arruine.

No necesariamente nunca, tal vez ocurra, tal vez pase; es sólo probable, no posible. Me asusta que tal vez quiera hacer una excepción conmigo y no ocurrir; que se nieguen los cálculos, los números probables y decida ser un nunca jamás.

¿Y si me quedo solo el resto de mi vida? Importaría poco si el resto de mi vida concluye en la próxima luna llena, pero ¿Y si vivo más?¿Y si vivo giros y giros de soles, y eclipses y cometas… y solo? Me asusta.

Tu nombre, tu nombre

2010-03-10T16:32:00.004-06:00

Según la sabia wikipedia un nombre es:
la designación o denominación verbal (...) que se le da a una persona, animal, cosa o concepto tangible o intangible, concreto o abstracto, para distinguirlo de otros.

...este semestre compartí otras materias con él. Nadie pasa lista bien. No podía averiguar mas que su nombre...

...un día él dijo mi nombre, me pidió mi usb; fue tan fulminante haber escuchado mi nombre en su voz...

...un día conocí su nombre completito...

...y soy obsesivamente feliz repitiendo su nombre y viendo su foto en el facebook...

...tu nombre, tu nombre...

Tengo que aprender a sonreír

2010-03-07T14:27:00.006-06:00

Era sábado por la tarde, lo recuerdo bien. Salía de mis actividades cotidianas y el hambre hacía estragos en mí. Y fui a tragar... a alimentarme, me refiero. Por azares del destino, el establecimiento de comida al que acudí a saciar mi apetito tenía problemas con su sistema de desagüe. No servía el mugroso baño. Bajo tal situación mi vejiga no podía vaciarse, y además yo le había entrado duro al agüita de jamaica... así, mi mente sólo pensaba en una cosa: baño.

Andaba yo lejos del hogar, por lo que el regreso pronto no era factible y entonces opté por ir a la sacrosanta ciudad universitaria donde sabía podría encontrar un baño gratuito. Y hacia allá me jui.
Llegué primeramente al metro, de donde me dispuse a tomar un legendario pumabus para que me llevara a zonas pobladas con salones de clases y, por ende, baños. No tenía muy claro hacia dónde quería dirigirme, y abordé el primer vehículo que partió. El dichoso transporte me llevó a la zona cultural de aquella universidad y... nunca pude encontrar los malditos baños. Faltaría aclarar que no conozco la zona y que muy probablemente eso haya sido la causa de mi falta de éxito.

Posteriormente, después de vagar entre edificios por una media hora decidí moverme a terreno conocido: hacia las facultades. La ruta más corta, sin regresar hacia el metro, era irme al metrobus y a partir de ese punto proseguir caminando hacia las aulas cercanas.
Desde el metrobus avancé. Sabrán, si son asiduos visitantes de esa estación de transporte público, que para descender en un extremo existe una curiosa rampa en espiral, que parece ser eterna mientras la transitas; en aquel vértigo circular divisé atrás de mí, recorriendo la espiral, a un sujeto de no mal apariencia. Mirámonos por un instante, pero seguí mi camino sin prestar demasiada atención.
Caminé en ruta hacia los baños, en la facultad que yo recordaba más cercana. Malaya sea mi suerte, ya era suficientemente tarde, suficientemente noche como para que las clases ya hubiesen concluido y las aulas hubiesen sido cerradas hace horas. Dejando los baños inaccesibles, por añadidura.

La empresa se complicaba, yo con vejiga llena y estando en terrenos tan vastos parecíame que no lo lograría pero había que intentarlo. Caminé pues hacia más al norte, tal vez en ingeniería o en arquitectura lograría cumplir mi misión evacuativa. Tuve un ligero impulso por voltear hacia atrás y fue entonces cuando divisé, bastante más atrás, al sujeto que había divisado en la descendiente espiral aquella ¿Venía siguiéndome? No lo sabía y no importaba... no importaba, pero empezó a importar a medida que me adentraba en mi ruta hacia el norte pues el derredor empezaba a ponerse extremadamente solitario. El sol ya lanzaba sus últimos brillos.

Recorriendo la zona deportiva miré hacia atrás, aún me seguía. Llegué a ingeniería, aún me seguía. Llegué a la zona de pastito que creo que se llama las islas y aún me seguía. Hasta ese punto ya estaban todas las aulas cerradas, así que no había oportunidad de escapar de él ni de las eminentes ganas de hacer pipí. Ambas amenazas las tuve que afrontar, pero para ser sincero la más angustiante era la de la pipí, al güey ese pues... venía lejos, ni siquiera estaba seguro de que me seguía.

A lo lejos vislumbré la bonita biblioteca central; yacía a lo lejos iluminada, poblada, ruidosa, lo que significaba una cosa: hay baños. Y dirigiendo mis pasos a tal destino, caminé y caminé atravesando salvajes zonas pastos con esculturas posmodernas luminosas, sorteando a las furiosas ardillas, cruzando entre cegadores flashazos de graduados universitarios y llegando al fin a mi destino. Miré hacia atrás por última vez y no vi al que me seguía; supuse lo habrían devorado las ardillas.

Llegué al glorioso baño y ahí... ¡oh, sí!... !oh, Dios!... ¡oh, yeah! A medida que los fluidos fluían, más era el descanso que mi alma obtenía. Misión cumplida.
Tal debió haber sido mi éxtasis en aquel momento que no pude identificar plenamente a alguien que acudía al recinto en el que me encontraba (el baño) en ese momento; se parecía al que me seguía, pero no estaba seguro.
Pero como yo ya hice lo que tenía que hacer, pos salí del baño. Me dió curiosidad, lo aceptó, y esperé afuera de la biblioteca a ver si mi perseguidor seguía en el rumbo. Total, ya estaba en zona segura y esperé sentadito en las escaleras de la entrada principal.

Pasaron los minutos y justo cuando creí que todo había sido ilusión mía, y que el fulano perseguidor jamás nunca existió, él se hizo presente. Salió y me miró. Yo volteé hacia otro lado. Siguió caminando, descendiendo las breves escaleras y me volvió a mirar con una leve sonrisa. Yo también lo miré. En aquellos microsegundos en que las miradas colisionan nunca sé qué hacer y no hice nada... bueno, sí: bajé la mirada y fingí que no había visto nada.

Se alejó, lo veía irse, caminando, a veces volteando hacia mí, pero avanzando, y cuando ya se encontró lo suficientemente lejos pude, por fin, sonreír. Claro ya no tenía ningún sentido pues el güey casi desaparecía en el horizonte.
Quise sonreír, pero no pude. Nunca puedo. Digo, la anécdota no es la mejor, no es que quisiera poder sonreirle a cualquier desconocido que me persigue por 1 hora en un lugar desolado (si es que me seguía, tal vez también buscaba un baño) pero en cualquier otra situación tampoco logro sonreír.
En ese mismo instante me arrepentí de no haberle sonreído. Tonto de mí, pensé. Y aunque ya había pasado bastante tiempo desde su desaparición decidí salir de ahí por la misma ruta por la que él se fue; tal vez aún seguí ahí. Subí unas escaleras, las que están al lado de rectoría, con una ligera esperanza de ver al tipo al alcanzar el último escalón. Pero ya no estaba.

Recorrí todo el lugar con la mirada, y ya no estaba. Se fue. Se esfumó. Ya no había nada que hacer, entonces me fui.

Escribo esto, porque me trauma y porque hoy me pasó algo similar y entonces me acordé que me traumaba.
Hoy, en la mañanita, allá en mi lejano pueblo, me subí a un camión. El camión va en dirección al metro más cercano, abordo, pago y avanzo hasta tomar mi lugar; cual sería mi sorpresa que en el breve pasillo entre la entrada y el lugar un chico me mira. Se me hace extraño, pero la gente luego es extraña, así que tomo como normal que el tipo que me mira sea extraño.

Me siento y me acomodo en mi lugar y, otra vez, vuelvo a notar que el chico me mira. Me mira y pensé, porque me acordé de la historia anterior, que debería sonreirle. Pero... no sé qué chingados traigo que no puedo. Lo miré, me miró, nos miramos, pero voltee la mirada hacia otro lado. Volví a sentir ganas de voltear y me miró, lo miré, nos miramos; igual no pude sonreír, sólo desvíe mi cara hacia otro lado y me ganó la risa; le sonreí pues a la ventana.
No sé si él habrá notado que me reía; tal vez pensó que me burlaba, no sé, pero en lo que sobró de trayecto ya no me miró. Ni cuando bajamos. Y luego se desapareció.

Tal vez pensarán sobre qué clase obsesión insana tengo al querer sonreirle a desconocidos potencialmente peligrosos, pero no, no es eso. Bueno, sí... pero no.
Sucede que soy obviamente un asco para cualquier cosa que incluya ser sociable; en esos términos, soy un reverendo idiota para andar ligando, como claramente ejemplifican estas historias y mi vida en sí. No puedo pasar del nivel Básico 1 y eso, señoras y señores, me trauma.

Por eso, el post, el título y la historia. Tengo que aprender a sonreír (digo, por algo sencillo tengo que empezar, no me pidan que me vaya directo a Lecciones de cama, Nivel avanzado).

P.D. El dibujito lo pongo al rato porque con la tecnología actual solo puedo dibujar algo así:

(Y no es muy ilustrativo que digamos)

P.D.(2) Ya subí el dibujito, lo dibujé a manita y le tomé foto porque de momento es la única tecnología que tengo. Se ve mi dedo,pero me dió flojera borrarlo, ahí se quedará; no creo que eso atente contra mi cuidado anonimato.

Chiste gráfico

2010-02-03T15:29:00.003-06:00

Complete usted el mensaje:

SOY...

¿Se entendió? :P
No creo, soy muy malo para esto de los chistes gráfico y además no tengo como que un humor muy adecuado para eso. Precisamente por eso no he transformado este blog en un webcomic. Sería interesante, pero no se me da.

P.D. Si alguien todavía no entiende, haga click en la imagen y vea el nombre, y posteriormente opine sobre si mi chiste fue malo o malísimo. :P

P.D.(2) By the way, sí, soy inseguro, muy muy muy muy inseguro.

Cruzada pro pingüinito

2010-01-30T20:32:00.004-06:00

En diciembre pasado, por fin logré conseguir la beca aquella que tanto había querido desde que inicié mi otra carrera, la beca que da la compañía esta de teléfonos porque según que daba mucha lana. Y pos ya me la dieron y no es tanta lana como creí. :P
Pero aparte de la lana me dieron una netbook (laptop chiquita) y una impresora, nada despreciable la cosa.

Y pos dicen que a caballo regalado uno no le ve colmillo pero como yo soy limosnero con garrote pos sí le veo colmillo... osease que tengo quejas contra la laptopcita.
Porque han de saber ustedes que trae instalado el sistema operativo Windows 7 Starter, y aunque al principio me emocioné porque pos ya iba a poder tocar el hipermegamodernisimou-windows-7, después de algunas horas de usarlo me desilusioné gacho. Principalmente porque una de las idioteces que le incluyeron fue incapacidad de cambiar el fondo de escritorio. NO hay opción para cambiarlo. Por supuesto bajo la idea de que es la versión más austera y más pequeña y más apta para netbooks, y por eso tiene esa y muchas otras restricciones; es como comprarse un bochito (un carro de la vw) y que no traiga radio, volante ni perillas para bajar los vidrios. Al final hay forma de resolver lo del fondo de escritorio, pero hay muchas limitaciones más.

Viendo la porquería ésta, nomas' de puro coraje le metí un sistema operativo linux (compartiendo el disco duro, porque pos tampoco quería deshacerme del windows; pura costumbre). Le puse Ubuntu Linux y corre muy chévere.

Desde aquellos días hasta hoy me he encontrado una tras otra las desventajas del win7 starter y que para evitarlas tendría que dejarle caer un lana a microsoft y actualizar mi versión, cosa que no pienso hacer; tampoco con el microsoft office del que tengo licencia para un año y mucho menos con el mcAfee que estaba a prueba por 3 meses. Porquerías éstas.

Por eso y muchas cosas más, ven a mi casa esta navidad... nooo, digo... por eso y muchas cosas más he decidido iniciar una cruzada pro pingüinito, promoviendo, por lo menos en un post, el software libre y otros que por lo menos son de gratis.

Primero, los invito a que instalen el OpenOffice. Es una bola de programas de ofimática (procesador de palabras, hoja de cálculo, presentación de diapositivas) que es gratuito y que es perfectamente compatible con los formatos del microsoft office. Incluso con los 2007 (.xdoc, .xppt...) que dan problemas con las versiones viejitas. Antes de que vayan con su bucanero favorito a soltarle 30 baros por un software pirata, mejor instalen éste y lo prueban.

Segundo, si su máquina es tan viejita que siempre se traba con el messenger (como la mía) y además tienen 10 cuentas de correo diferentes (como yo) pues pueden instalar un mensajero instantáneo que se llama pidgin; con ese puede abrir muchas cuentas a la vez de hotmail, de yahoo, gmail, icq... y otras que jamás he usado.

Hay mejores navegadores web que el internet explorer; está el mozilla firefox que es más seguro y está el google chrome que es mucho más ligerito (por si la máquina se traba mucho en internet, es buena opción).

En antivirus hay muchos gratuitos (avast, avira, avg, incluso uno de microsoft), entonces ya no hay razón para andarle soltando lana a las antiviruseras. Y por si quieres irte al camino de la luz y olvidarte eternamente de los antivirus, pues puedes instalar un sistema operativo linux.

Los hay de todos colores y sabores, con instalación a prueba de tontos, para instalarlos junto al windows, en CD, en DVD y en USB. Es más, hay versiones que puedes probar sin instalar nada. Sí, cargas el linux desde un CD o un USB, y ya puedes usar todos los programas que trae; puedes instalarlo si quieres y además descargar más software libre. De a gratis, sin restricciones de licencia y compatible con los programas que te acabo de mencionar (excepto los antivirus, esos no se usan) y muchísimos más.

So, he acabado con mi discurso técnico y propagandístico (me cae que hasta parece que me pagan por hablar bien de linux :P ).

Pero ya en serio, estos programas que les menciono son una muy buena opción para tener la compu actualizada y ahorrarse lana sin recurrir a piratería. Lo único que pretendo con esto es apoyar al software libre, porque en la medida en que más personas lo usen, así disminuirá la influencia de una empresa tan tramposa como microsoft.

Por si alguien quiere asesoría sobre como instalar linux, pos me avisan.

Saludos.

Trivialidad roja

2010-01-29T19:00:00.002-06:00

El otro día me compré una sudadera roja. Tiene gorrito.
Me la compré porque recién habíamos salido de la temporada de frío porque noté que un gran número de las chamarras y sudaderas que tenía eran grises. Y por atar cabos de manera improvisada podría echarle la culpa al frío glacial, a la ausencia de sol y a la ropa color gris como causantes de mi bajo ánimos esos días.

Claro, falta que sea cierto, porque soy de los que se deprimen porque pasa la mosca. Entonces... pos dejémoslo en teoría.
Y por eso me quise comprar la sudadera roja. Me gusta el color, me reanima, me da fuerza. Hasta la siento más calientita que las otras.

Pura trivialidad. No se me ocurre nada más que escribir. :P

Algo depre

2010-01-11T17:19:00.004-06:00

Bueno, ya, toca algo depre. Además si no lo escribo ahora se me va a olvidar y luego ya no tiene chiste.
Hace como 1 minuto que me habló una amiga de la carrera del poli para invitarme a su cumpleaños. Que hace mucho que no me ve, que todos los demás (la bola de amigos y amigas) me quieren ver y que me extrañan porque hace como un año que no saben de mí.

Antes de navidad, un amigo de las clases de japonés que tomaba me invitó a un intercambio que querían hacer de los de nuestro antiguo grupo, también hace mucho que ni los veo, y que también me extrañan.

Regresando de su viaje de navidad y año nuevo con la familia,a casa de los abuelos, mis papás lo primero que me dicen es que todo mundo pregunta por mí, que cuando voy a ir, que hace mucho que no me ven, etc.

Un punto en común a todos estos casos y a lo largo de mi vida es que siempre estoy ausente; nunca voy, nunca estoy, nunca convivo; pueden pasar los años y nunca siento que extraño a nadie. Me parece inmensamente raro e incomprensible que me extrañen a mí, no soy ni por casualidad alegre, divertido, ni nada. ¿Por qué?¿Por qué me extrañan? Llevo años demostrándole a los que me rodean que pueden vivir muy tranquilos sin que me atraviese. Que me recuerden y ya, no creo tener nada mejor aportar a sus memorias.

Pero... sí, sé que las cosas no deberían ser así... pero así son, así son. Me trauma.

Por supuesto para todas estas invitaciones y viajes siempre pongo un pretexto y nunca voy, nunca voy, hago honor a mi reputación. Eventualmente se tienen que cansar de insistir. Además falta demostrar que sí me extrañen y me quieran ver y no sea nomas' puro chantaje emocional... (ay, qué amargator : / )

Soy un grinch internavideño.

Redes sociales

2010-01-10T22:47:00.004-06:00

Oficialmente he caído bajo las redes de... las redes sociales.

Ya el blog era una de esas "cosas medio modernas que usan los jóvenes de ahora", pero pues el blog es casi un evento de egolatría, es menos interactivo al final de cuentas y pos quería checar qué hacen esas cosillas del facebook y el twitter, ya alguna otra cuenta que saque luego.

Últimamente he sentido poco interés por escribir en el blog porque siento que estoy repitiendo mucho; siempre hablo de lo mismo y mi vida ha sido muy monótona en estos últimos meses y ando depre, y escribo cosas depre y me deprimo más y luego me aburro y luego mi conciencia dice: "siempre escribes cosas depres, ya chole" y yo le digo a mi conciencia "pos así es mi mugrosa vida" y ella me dice "ay, ya cállate" y yo le digo "cállate tú" y ella "no, tú" y yo "no, tú" y ella "no, tú" y yo "no, tú" y ella "no, tú" y yo "no, tú" y ella "no, tú" y yo "no, tú"... y así; el chiste es que siento que el blog no me divierte tanto como antes, y eso es algo que quiero recuperar. No lo pienso borrar.

Pero no sé cómo refrescar esto. Necesito escribir y/o dibujar de algo diferente, de otra forma, desde otro punto de vista. Tengo algunas ideas, pero resultan un poco más complicadas de hacer que lo que hago ahora y el tiempo sí importa mucho, pues no me sobra muchísimo. Pero ando pensando, meditando, elujubrando y contando mi presupuesto.

¿Alguna sugerencia?

Complicado

2010-01-04T20:22:00.004-06:00

Por fin. Por fin alguien me dijo lo que yo quería escuchar.

Verán ustedes que ayer por la madrugada tuve una conversación corta pero sustanciosa con un amigo de hace muchos años. Todo empezó por hacer alguna alusión al frío glacial que en este momento azota la ciudad, a lo cual me sugirió que me buscara un novio.

Y, como siempre, en mis conversaciones sobre estos temas salen argumentos como: "si estás solo es porque quieres", "no se me da", "soy bien antisocial" y cosas así. El chiste es que el me ataca y yo me ataco. :P

En una de esas encarnizadas argumentaciones yo dije que "no soy pachanguero, no voy a fiestas" en respuesta a su insistencia de que yo no conocía gente porque no salía; a mi respuesta respondida él respondió: "sí, es que eres muy complicado".

Y se hizo la luz...

Sí, soy complicado. Soy endemoniadamente complicado. Soy como un cubo rubik, de esos de colorcitos, que a lo mejor le intentas descifrar un rato pero a los 5 minutos te hartas y ya después se vuelve parte de la decoración y jamás vuelves a acercarte. Digo, por poner un ejemplo.

Aunque el que me halla dicho que sea complicado pues no es un halago, pero en contraste con algunos otras teorías que tenía yo sobre la situación (como estar maldito o que olía yo muy feo), pues resulta ciertamente tranquilizador.

Así las cosas la día de hoy.

Feliz baño...digo Año...

2010-01-01T00:00:00.000-06:00

Feliz año. :)

Cuentitos y cartitas

2009-12-31T19:48:00.006-06:00

Érase una vez un muchachillo ya medio crecidito que iba todos los días a la escuela. Este muchacho tenía un horario medio raro en la escuela por lo que a veces tenía muchas horas libres. En esas horas libres a veces se le pegaba una muchachita medio fastidiosa, y lo acompañaba con una plática igualmente castrosa pues lo único que hacía era hacer muchas preguntas.

El paciente muchachillo se mostraba tolerante y agradable con la niña pues desde hace un año que la conocía no le caía mal, sin embargo el paciente muchachillo eventualmente se transformó en un fastidiado e impaciente muchacho pues la fémina continuaba con su habitual interrogatorio-plática cuando se encontraban. Él procuraba soportarla, y cuando ya no podía más intentaba hacerle entender de manera sutil que no le era muy agradable su presencia; pero ella no captaba los mensajes.

En una de aquellas infortunadas ocasiones en que el muchachillo no logró escapar a tiempo de la escuela y fue desgraciadamente interceptado por la muchacha, él pretendía ir a comer, puesto que tenía muchas horas libres, e intentó hacerle entender a la niña que quería comer solo; no entendió el mensaje, por supuesto, y se le pegó al exacerbado muchacho como mosca. Él fue a comer y ella pretendió hacerle compañía, compañía así a lo menso, a lo bruto, pues el muchacho ni pidió la compañía ni la quería y al final terminó por arruinarle la hora de la comida, pues a él ni le gusta hablar cuando come y ella se la pasó nomas' viendo. Una situación bastante molesta.

Otro día, en que el muchacho ya iba de salida, a centímetros de salir por la puerta... ¡¡¡CHIN!!!, la muchacha lo interceptó justo antes de que se escapara. Pretendió deshacerse de ella con tácticas evasivas, pero nada funcionó. Por si fuera poco lo acompañó hasta donde él tomaba el transporte (sí, ella lo acompañó a él) y antes de despedirse la muchacha le dijo que si podía hablar seriamente con él, mañana. El muchacho se fue rápido, agradecido porque por fin se había librado de ella pero imaginándose la plática que quería. Sí, exactamente lo que ustedes se imaginan.

Y llegó el mugroso siguiente día, y el muchacho entregó sus tareas en clase, pero no podía irse de la escuela porque tenía muchas más tareas que hacer y eventualmente la muchacha lo localizó, porque eso sí ya tenía bien memorizado todo mi horario... es decir, el horario del muchacho. Y bueno, lo encontró desayunando, y le arruinó el desayuno porque otra vez estuvo ahí como mosca nomas' viendo. Y luego que el muchacho se acabó su nutritivo desayuno decidió irse a la biblioteca a continuar la tarea, y la #%&?°@" muchacha lo siguió a la biblioteca, lo siguió mientras buscaba un libro en el catálogo, lo siguió mientras iba a buscar el libro a los estantes... castrante. Y ella callada, acompañando a lo menso, y él exasperado, molesto, irritado, a punto de soltar madrazos, se sentaron en un mesa. Ahí pasó otra terrible media hora de silencio insoportable hasta que el muchacho, en un intento de hacerle entender a la muchacha que se largara porque lo molestaba, dijo: "Si estás aburrida, no tienes por qué sentirte obligada a quedarte";a lo que ella respondió: "No estoy aburrida". ... ... ... Obviamente no entendió el pinche mensaje.

Pero no tardó mucho en empezar a escribir algo en un hoja; sí, el muchacho tampoco podía creer que la cosa fuera a ser tan infantil. ¿Una cartita en hoja de cuaderno? Llegó mi salvación cuando un compañero de equipo me encontró y me llamó para seguir haciendo otra tarea. Con gusto y con prontitud accedí a ir con él... eeeeeeh, bueno, es decir... el muchacho accedió... ooh, bueno, ya.... es bastante obvio que estoy hablando de mí....

El chiste es que cuando ya me largaba la niña esta me dió la carta, me dijo que la leyera después y por fin se fue. Después, leí la carta y sí, decía... pos esas tonterías... decía algo más o menos así:

No, no me podría aburrir estando contigo. (¬¬ no entendió el mensaje)
Pero me pongo muy nerviosa estando contigo y a veces no sé qué decirte; por eso tampoco me atreví a decirte lo que quería decirte. Quería decirte que me gustas, que no necesariamente significa que quiero andar contigo pero quiero que te des la oportunidad de conocerme y que te conozca. Te dejo mi teléfono por si quieres decirme algo.

Y así termina este cuento y todos vivieron felices para siempre.

No, bueno, eso pasó. Y como se imaginarán, no, no le llamé para decirle algo; por dos razones: primero, porque me tenía al borde de la desesperación con su actitud obsesiva de acompañamiento, sus preguntas atocigantes y su excesivo interés por preguntarme a qué hora salía y entraba de mis clases, y segundo, porque me parece que por la forma en que me lo dijo, con carta, se merece que se lo conteste de la misma infantil manera, por carta.

Sé que sueno medio cruel al relatar esto, pero les juro que me sentí muy incómodo, demasiado presionado por como se portaba. Lo cierto es que no me cae mal, pero me saturó y terminó con mi paciencia y eso evita que pueda ver esta situación con un poco de empatía. Más aún, me molestó lo de la carta, porque si me lo hubiera dicho de frente hubieramos aclarado las cosas en ese instante y ya, todos felices. Porque aparte de todo, la señorita quiere que le llame.

En fin, ya es el fin. Disculpen mi exasperación.

Busco despertador

2009-12-27T23:42:00.006-06:00

Busco despertador...
...que me levante por la mañanas envuelto en dulces melodías...
...con amabilidad, pero con firmeza, sea capaz de arrancarme de las garras de morfeo...
...que brille en horas de apuro y sea de ojos callados en noches de insomnio...
...discreto en su andar, de voz potente y de oídos atentos...
...y... que por las noches me acurruque en la cama, me desee dulces sueños y, al tiempo que el sol desvanece, sepa alejarse como un susurro deshilándose en el viento...

....

....

¿Que qué quiero? Pues eso... un despertador, o ¿Qué parece que quiero?

Actualmente me encuentro en la búsqueda de un radio reloj despertador con todas las funciones arriba mencionadas. Ya sin tanta retórica sería un despertador con alarma, buena recepción de radio am/fm, entrada auxiliar de audio, sleep mode, que sea silencioso y que la luz del reloj no sea muy fuerte (de preferencia no roja). Eso quiero.
No pienso gastar mucho, la verdad; unos 100 pesitos sería muy adecuado, aunque los modelos que vi acá en el supermercado están más arriba de eso.

Es puro capricho; tenía un muy antiguo estéreo que acabo de jubilar, pero ya no le servía ni el cd ni el reproductor de casette, el radio ya tampoco tenía muy buena recepción y además era una madrezota que ocupaba mucho espacio. So, quiero aparatillo nuevo. Mañana me voy de shoppin'.

Electrificante navidad

2009-12-26T23:31:00.006-06:00

Pos sí, ya sé que ya pasó navidad, y me da gusto que haya sobrevivido y, es que, esta navidad casi me muero. No, no me intenté suicidar, tampoco me atacó un reno, ni me comí un pavo envenenado; la verdad es que ni estuve tan cerca de morirme, pero son de esas llamadas del destino en que te dice "¡ah, verdad!".

Todo comenzó una mañana de navidad (la de éste año por supuesto) cuando me levanté como al mediodía; opté porque sería un buen día para limpiar mi cuarto. Empecé a limpiar y también se me ocurrió que sería bueno darle una pintadita (empecé desde el día 24, pero soy lento y nunca acababa).

Como a la hora de la comida, ya cansado y fatigado, fui por comida; compré pollo, no para mí sino para mi perrita, aunque por azares del destino terminamos compartiendo el pollo; me pusé a asar la pechuga, comí rico y levanté la mesa, los trastes y limpié la cocina. Noté que sobró un pequeño pedacito crudo de pechuga, y pos como no hay que desperdiciar comida pues lo puse en el comalito a que se asara. Mientras esperaba, subí a mi cuarto y revisé si la pintura ya estaba seca y acomodé cosas y me acosté unos minutos... lo que se me olvidó fue el pedazo de carne que seguía asándose en la cocina, me acordé ya cuando el olor a carne quemada se hizo más fuerte.

Corrí y ya nomas' alcancé a ver un pedazo achicharrado de carne. Nada grave pasó pues era un dedito de carne y solo se chamuscó en el comal, pero creo que fue la primera llamada de advertencia del destino.

Cuando pasó lo mero mero, fue más al rato cuando continuaba limpiando mi cuarto. Tenía ganas de reacomodar muebles, por lo que había que desconectar cosas moverlas, jalar los muebles y ectcétera, y precisamente el accidente pasó mientras reacomodaba una extensión eléctrica.
Desconecté lo que se unía a esa extensión y por cierta precaución decidí no tomarla directamente de la caja donde están los conectores sino que la levanté por el cable. Entonces... zas... así como por arte de magia la cajita de los conectores se abrió y se cayó, dejando las placas de cobre sin ninguna protección. Y ya ven como es esto de la electricidad, pos se empezaron a juntar las dos plaquitas que yo tenía colgando del cable y empezaron a echar chispas de lo lindo.

Mi primer reflejo fue soltar el cable, pero el piso estaba ligeramente mojado, así que me pensé que no era la mejor idea; de repente si movía el cable se juntaban o se separaban la placas, y nomas' veía como el voltaje de las luces de mi habitación variaba; sabía que tenía que separar las placas pero no tenía nada a la mano, mientras tanto el pánico se apoderaba de mí pues la cosa esta seguía echando chispas, además humo pues el cable ya se chamuscaba y se calentaba. Antes de que se me ocurriera otra grandiosa idea se volvieron a juntar las placas de cobre, echaron chispas y ... zas, se fue la luz.

Respiré. Ya a oscuras solté el cable, fui a revisar los circuitos y aunque aparentemente ya no había corriente pues los bajé. Busqué una lámpara de mano y fui a revisar mi humeante cuarto, humeante porque el cable se derritió y pues se quema todo el plástico. Ya no me quedó mas que recoger las ruinas del cable, ventilar y asegurarme de que el contacto de donde salía no le hubiera pasado nada. De hecho revisé todas las conexiones de la casa y aparentemente a ninguna le pasó nada, e intenté reanudar la corriente pero parece que algo se fundió.

Estuve un buen rato a oscuras, pues no quise ni acercarme a la caja de fusible, nomas la veía de lejos con la lamparita. Eventualmente superé el susto eléctrico, aunque tal vez se debió más a que ya empezaba a ponerme paranoico por la oscuridad, ya veía sombras y escuchaba ruidos extraños y... y pues indagué por teléfono con mi padre sobre como revisar y cambiar el fusible; dicho y hecho, y ala, se hizo la luz.

Y así concluyó mi navidad, y mi aventura, con la restitución de la luz y con sustos renovados hacia la electricidad. Ya le tenía yo un miedo historicamente justificado, pero pos cada día se pone peor la cosa. Ésta vez no solo era el miedo a electrocutarme, que pues es lo inmediatamente achacable a un accidente así, sino que además, me dió panico por las chispas y por el humo y porque mi cuarto está tan lleno de papeles, solventes, químicos fotográficos, pintura, madera... tanta cosa que hubiera hecho de mi cuarto una cosa muy proclive a arder.

Lo que cuenta es que sobreviví a la navidad. Y ni quemé la casa ni me morí. Hubiera sido un inconveniente día para los funerales. :P

P.D. La moraleja de la historia: NO compren extensiones chafas de esas que ni tornillos traen en la caja, se desarman. Les puede pasar lo que a mí.

P.D(2) Sí otra vez me quedé solito en navidad. :)

Pos 'hora más aldrede

2009-12-22T22:58:00.003-06:00

Nomas' porque me pidieron quitar las telarañas, 'hora noma's por seguirles la contraria y más aldrede (osease a propósito) pues les pongo las telarañas en las esquinas.

Faltaba más.

Bueno, nuevo tema telarañesco; y me disculpo porque el blog se quedó sin dibujitos desde hace un tiempo debido a que geocities, lugar donde yo alojaba esas imágenes, desapareció de la faz de la tierra y pues me tardé en resolver las cosas. Claro, también me tardé en postear, pero eso dejémoslo aparte.

Pronto vuelvo a postiar algo. Júrolo.

telarañas

2009-12-14T17:59:00.001-06:00

Chale, ya nomas' falta que aparezcan telarañas en las esquinas.

Tres tristes tigres

2009-10-20T23:49:00.004-05:00

Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal.
En tres tristes trastos tres tristes tigres tragaban trigo.
Tres tristes tigres tragaban trigo.
En un trigal, en tres tristes trastos, tres tristes tigres tragaban trigo.
¡¡¡Tres tristes y mugrosos tigres tragaban mugroso trigo en tres mugrosos y tristes trastos!!!

Historicamente este trabalenguas me ha costado (me cuesta) trabajo pronunciarlo; se me hace especialmente confuso por la erres, según creo, por el sonido que causan con la t, o vayan ustedes a saber que clase de avería cerebral me lo ocasiona.
Me acordé de este trabalenguas ayer en un ratito que me traumé, me frustré, me ofusqué, me puse neuras o algún otro término parecido; situación emocional a la que no llegué gratuitamente pues fue causada por la siguiente situación:

Recordarán que la otra vez me puse depre porque aquel muchachillo que me gusta no notó mi existencia cierto día; bueno, pues ayer aparentemente me volví a materializar y ya soy visible porque le volví a decir hola y me respondió. Ya se imaginarán la estúpida y obsesiva cara de felicidad que eso me ocasionó. También se sucitó un hecho inusual (y al que solo yo llamaría inusual) pues este muchacho después de que lo saludé cuan él iba entrando al salón, se estacionó y dejó su mochila en la mesa en la que yo estaba (las mesas son de dos plazas, digamos). Yo asisto a esa clase pero él no, él solo venía acompañando a una amiga, la amiga estaba al lado, él recargado en la mesa y yo haciendo mi tarea en la misma mesa.
Pensarán, seguramente, y con todo el sentido común del mundo, que esa era la ocasión perfecta para hablarle, para acercarme más, para romper el hielo, decirle alguna burrada, hablar del clima, de la política... de lo que sea.

Y... ¿Saben qué hice?¿Saben qué hizo el idiota de yo?
Nada. No dije ni una pinche palabra. En los 15 minutos que estuvimos en la misma mesa no pude decirle nada. No pude, no pude... no supe qué decirle, no tenía nada qué decir... me dió miedo.
No es la primera vez y no es con la primera persona con la que detecto esta imposibilidad para hacer conversaciones, ya van varias.
Historicamente, socializar me es muy difícil, así como me es difícil aquel trabalenguas. No se me da muy natural el ser sociable y ultimamente he empeorado. Ya no puedo hablarle a la persona que tengo ahí al lado.

Después de esos quince minutos en la clase, me salí sin decir palabra y busqué un rinconcito oscuro y solitario para atormentarme por mi idiotez. Ahí repetí varias veces el trabalenguas...

Tres tristes trigues... tigres tragaban tigro... trigo en tres tistes... tristes...tristes trastos...
Tres tristres trigres... ¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

¡¡¡Pinches tigres!!!

P.D. Sigo sin mucho cabello después de raparme, por lo que este monito segura semi pelón hasta que me crezca la mata. :P

Días de invisibilidad

2009-10-13T23:43:00.004-05:00

El otro día me rapé.

No es la primera vez que lo hago, y no será la última. Tampoco es la vez que más corto lo he tenido, hace como 3 meses me lo había cortado al rape y mucho más al ras. Tampoco es que sea el estilo que mejor me quede (de hecho me veo más orejón, más narizón y más ojón), pero es muy cómodo no traer cabello que peinarse.

Y bueno, esta vez me rapé a media semana cuando generalmente lo hacía en vacaciones y ya cuando volvía a clases tenía un poco más de cabello, hecho por el cual se desató un efecto inesperado:

Creo que el poder mutante que me permitía hacerme un ser tangible y visible se debilitó considerablemente al perder mi cabello. Me volví ligeramente más invisible de lo que ya estaba acostumbrado a ser.

Y es que pasó, varias veces, que cuando caminaba por algún pasillo y me encontraba a alguien conocido lo saludaba, pero esa persona me ignoraba completamente. Ni siquiera notaban mi saludo y seguían de largo.
Me pasó con varios compañeros de otros grupos y con varios maestros, y se siente bien gacho hacerse así de invisible. Acabé ese día un poco enojado y pues tristón, fue raro que tanta gente no me reconociera que no me vieran. Ese fue el primer día que fui a rapa.

El segundo día fue la cereza del pastel; primero de algunos maestros noté que no me reconocían, pero me valía gorro, total no me deben nada. La que me dolió fue de un tipo con el que tomo una clase que no me reconoció, o si me reconoció ni siquiera me miró. Desde que llegó a la clase no me volteó a ver, yo lo miré pero no volteaba; cuando salió no me miró y cuando yo salí ni notó mi existencia. Y este sujeto es quien me gusta, el muchachillo que en el otro post comenté.
Antes de ésto le había dicho un "hola" un día que lo vi pasar por la escuela; por lo menos en aquel entonces sabía quien era, me reconoció, sabía que yo existía; ahora, por desgracia, volví a ser invisible a su ojos.

Tan feo me veo rapado o tanto me cambia la cara que en días posteriores tampoco me ha mirado. Y eso, señoras y señores, duele bien requete harto.

Por eso, me despido, nos vemos la siguiente vez; me voy con el orgullo herido y esperando que mis poderes de materialización sean restituidos a la brevedad.

Cuarto de siglo

2009-10-07T23:43:00.004-05:00

Hace como un mes fue el aniversario de una fatídica fecha. Tal aniversario, mientras avanza en su temible conteo anual, llegó a un tenebroso número que ya puede nombrarse términos de siglos. Tal fatídica fecha fue mi cumpleaños y tal tenebroso número fue el 25: el cuarto de siglo.

Sí, ya cumplí un cuarto de siglo y pues... mmeeeeee, la verdad que no me siento viejo, la comparación inmediata con mis compañeros de clase sí me deja en términos de anciano, pero realmente no ando rayando en al senectud. Y ya si nos vamos a experiencia de vida seguro ellos son más experimentados que yo, así que en determinadas áreas de la vida sigo siendo un polluelo.
Pero es precisamente éste último dato el que me pesa más cada año, porque cada año sube la cifra de "... años sin haber besado a alguien", "... años sin un peor es nada", "... años sin sexo", etc. Y en ese sentido me parece que el número se vuelve ridiculamente grande e inmencionable en cuanto a esto hechos no ocurridos.

No celebré mi cumpleaños; no tuve tiempo porque estuve en la escuela, estuve cansado y la verdad es que nunca lo celebro; mi religión me prohíbe hacer fiestas (ja).
Realmente siento que no tengo mucho que celebrar, en otros años me he dedicado algún tiempo solito y me he consentido un poco, pero ahora no pude. Tampoco sufro mucho por no haberlo hecho este año, es muy X.

Y así están las cosas, un año más viejo.

P.D. ¿Podría acaso considerarlo mi cumpleaños de plata?

P.D.(2) ¿Dejaré de ser de chocolate para volverme niño de plata?
P.D. (3) ¿O le copio a los halcones galácticos y me vuelvo niño de cobre? XD
P.D. (4) ¿Debería dejar de decir tantas burradas en los postdatas?
P.D. (5) ¿Debería escribir menos postdatas? XD

Por el nombre empieza

2009-10-06T23:45:00.004-05:00

Hace como una semana intenté escribir un post. Era un tema muy detallado, muy elaborado, muy extenso y, para no variar, muy depresivo. Y así con esas intenciones lo empecé, pero el escrito fue tan largo que ya cuando lo iba terminando se me había pasado la depresión, entonces opté por ya no postearlo porque me parecía una burrada.

Por eso he considerado que sería conveniente empezar con post más breves. Éste es uno. No es algo mu elaborado pero quiero ponerlo antes de que se me olvide. Ésto se titula:

"Por el nombre empieza"

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En este semestre me tocó escoger horario de clases a voluntad, y como quedé en varios grupos me dio oportunidad de conocer, de abarcar más personas. Entre el montón de personas (personas poco importantes) me tocó una clase con un chavo que ... me gustaba. Lo vi, creo, desde el primer día de escuela hace un año y me gustó; pero nunca supe su nombre.

Y por alguna extraña razón metafísica el nombre es importante para mí; creo que me permite invocarlo, repetirlo obsesivamente como mantra o algo así. Resulta pues, que éste semestre ya sé su nombre y... sí... me empieza a gustar, y ...ya empiezo a ver razgos de obsesión en mí.

Claro, si yo fuera una persona normal el conocerlo, tomar clase con él y saber su nombre sería un primer paso para el acercamiento, pero no, soy un ser bien pinche extraño y con base en las evidencias de mi comportamiento en los últimos 25 les aseguro que no va a pasar absolutamente nada, ni le voy a hablar.
Conque, declaro oficialmente iniciada la temporada de obsesiones(Bienvenidos a esta montaña rusa obsesiva :P).

Ilusiones

2009-10-06T23:39:00.003-05:00

El otro día me hice unas ilusiones tremendas.
Fueron de alto vuelo, muy oníricas y bonitas fantasía a ojo abierto; y entonces subí y subí hacia las nubes con alitas de cera.
Duré como 30 minutos con las ilusiones, y la realidad me bajó al piso y ¡chingao! me dolió la caída.
Pero en fin, es la realidad.
Esas cosas con las que me ilusiono, las que me imagino, no me pasan a mí.

De la chamba y otros horarios

2009-08-30T21:09:00.003-05:00

Como he andado muy ausente de estos rumbos me faltó hablar de algunos detallitos que han o no han cambiado en las últimas semanas.

Primero, ¿Qué ocurrió con mi horario de lunes a domingo durante tres semanas en la chamba?
Bueno, pues se redujo, afortunadamente, a solo dos semanas; a mi compañero lo dieron de alta y después de su primer chequeo ya se sentía con fuerzas para volver al trabajo, así que volvió. Inmediatamente después de haber acabado mi tortura laboral no llegó para mí el decanso, esto debido a que mi semestre iniciaba justo esa semana en que volvió mi compañero de trabajo, ergo tuve que ir inmeditamente a clases. Sin embargo, sin embargo, me dió la concha y juzgué meritorio unos días de descanso; digo, después de semejante friega toca semejante descanso y me agarré 2 días de juerga y destrampe ( dormir y acabar el juego de zelda que dejé a medias).

Segundo, ¿Qué tal la escuela?
Ah, pues bien, gracias. Pos figúrense ustedes que ya voy en el feliz tercer semestre de mi feliz carrera de diseño (no es sarcasmo, juro que es lo único que me mantiene levemente animado) y pues hay maestros nuevos, compañeros nuevos y horario nuevo. Y pues el horario que tengo es ligeramente audaz pues ahora voy los sábados a clases, no voy 2 días a la escuela y 2 días me la vivo en la escuela. Varias personas me han dicho que qué cosa más horrible eso de ir los sábados a clase, pero pues no pa' mí, yo feliz. Son los 2 mejores maestros que tengo y son 2 de las materias que más me gustan, entonces es un día muy feliz pasarmela dibujando un sabadito en la mañana (además no tengo nada parecido a una vida social que se vea interrumpida por ello).

Tercero, ¿Clases los sábados?¿No trabajabas los sábados?

Pues fíjense que ya no tengo trabajo de fines de semana. Sip, así como lo leen... aunque... tal vez no sea tal cual se lo imaginan. No agarré valor para renunciar y todavía no he conseguido la beca para poder desafanarme del trabajo, y en contraposición yo tenía unas ganas endemoniadas de tomar las clases que tomo los sábados, pero pos no me checaba el horario de las clases con la de la chamba. Entonces decidí hacer un movimiento arriesgado y preguntarle al ogro de mi jefe si me dejaría catafixiar (intercambiar) mi sábado de trabajo por otro día entre semana. A lo que mi jefe respondió: "Fi fai fo fum... pues arreglalo con tu compañero, por mí no hay problema". Luego lueguito lo arreglé con mi compañero y sí se pudo; al parecer sí le convenía hacer el cambio, aunque tal vez, él y mi jefe, lo hayan hecho más como agradecimiento por que me fleté 2 semanas trabajando sin protestar, así que... bendita sea la gratitud.

Y como ya dije lo que tenía que decir, y no hay novedad, y ya son las 11 y todo sereno, pos ya me voy. A'i se ven.

P.D. Cuarto ¿y la depre?
Pos ahí la llevo, la voy toreando a ratitos y a veces me da de cornadas; pero que no panda el cúnico, todo está bajo control.
Estaba yo pensando en las razones por las que me he deprimido más ultimamente, pero son muy subjetivas, muy variadas y hartas en número, así que mejor le dedico un post completito (sí, otro post depresivo :P). Pero luego.

Piltrafa

2009-08-25T21:17:00.005-05:00

Erase una vez uno de estos tantos feos días en los que salí de la escuela a mala hora: justo a la hora en que hay mayor tránsito y, por lo cual, mi de por sí largo trayecto de regreso a casa se duplica en tiempo (en lugar de 2 horas hago 4 horas).

Era, aquel día, también, un mal día ya de sí, pues es el primer día de clases para los alumnos del nivel básico, y en términos breves eso significa más caos vial.

Era, inclusive, un día con mal clima: lluvia abundante, constante y mojante. No sería necesario decir que eso también empeora el tránsito, pero quiero recalcarlo: lo empeora horriblemente.

Era, finalmente, un día un poco gris para mí y si bien mi estado de ánimo no entorpece el flujo de automoviles, sí ocurre que el tráfico excesivo despedaza mi paciencia, mi ánimo y además mis rodillas (porque a veces me toca ir de pie en el transporte) .

Bueno, ya con el panorama descrito, me situo en la última parte del viaje: el último camión que tomé y creo que los últimos 20 minutos que estuve ahí.
Iba de pie, me sostenía alternativamente del tubo en el techo y de las agarraderas de los asientos. Ya iba yo bastante cansado y fastidiado y supongo que varios de los que venían en el mismo camión venían igualmente fastidiados; de entre todos, noté al tipo que estaba enfrente de mí, en su asiento, igual o más incómodo que yo y, presuponiendo que a lo mejor yo lo molestaba, me dí la vuelta para asirme de la otra hilera de asientos.

En la otra hilera, frente a mí, dormido en su asiento, en el asiento del que yo me sostenía, ví a un chavo bastante lindo. Aprovechando que él iba más en el mundo de los sueños que en este, lo miré por unos instantes; y a veces me pasa que cuando me siento solo y desanimado, como me sentía en ese rato, al ver a alguien lindo, guapo, abrazable, etc., me da una horrible sensación de vacío en el estómago y me deprimo un poco más.

Pues como ya andaba yo encarrerado con la depre, pues le seguí al remolino cursi de ideas depresivas (todo muy leve, aclaro, nada extremo) de lo solito que estoy, de lo desafortunado que soy, bla bla bla bla... ya saben.

Y como el tráfico aún no cedía y aún restaba alguna considerable distancia para que llegara yo a mi casita, me entretuve alternando mi pensamiento entre las ideas depresivas, entre el paisaje de la ventana o entre el sujeto lindo que dormía enfrente de mí.
Ocurre, como sabrán, muy seguido, que la gente que va dormida en un camión cabecea de un lado al otro del respaldo en el que están y ocurrió que el tipo lindo este iba cabeceando y... zas... de repente su cabeza quedó recargada sobe la mano con la que yo me sostenía a la agarradera del asiento.

En condiciones normales soy un huraño de lo peor y no soporto tener contacto con la gente en el transporte, y a cualquier contacto me muevo, me reacomodo, busco espacio libre pero... esta vez... no lo hice.
Y sé que va a sonar muy patético y ridículo y tonto y estúpido, pero sentí su peso recargado sobre mi mano y el calorcito que tenía su piel... y... pues... no recuerdo la última vez que sentí a alguien así. Será seguramente que andaba yo muy sensible, y que estoy muy poco acostumbrado al contacto con otros, pero fue una sensación muy agradable, muy excitante, muy linda.
Fue tierno sentir a alguien descansando sobre mi mano... ridículo también, lo sé.

Pasaron algunos instantes, no sé cuánto, pudo haber sido mucho, o poco, el chiste es que cuando ya me empezaba a sentir culpable y estupido el camión hizo algún movimiento brusco, entonces mi mano se movió y el soñador se movió también girando su cabeza hacia el otro lado.
Una vez perdido el contacto me sentí de lleno estúpido, ridículo, miserable... porque cómo puede ser esto lo más cerca que puedo lograr de afecto, ¿un desconocido inconsciente recargado en mi mano? Patético.

Me deprimí más todavía. Algunas lagrimillas me aguanté y pues seguí el camino con ideas apestosas de tristeza. Ya en esos momentos me sentía muy tonto, y ya sin mucha dignidad; sería mentir si no les dijera que esperaba, que ansiaba, que otra vez se recargara sobre mi mano.

Y ocurrió. Volvió a moverse y quedó sobre mi mano. Y esa sensación de calorcito que yo sentí por su peso y por su piel, su cabello, me recorrió el cuerpo otra vez. Volvió la misma agradable sensación e instantes después la misma terrible sensación de vergüenza hacia mí, y entre esas dos ideas me debatía. Después de muchos interminables segundos, opté por mover mi mano.

Se giró, siguió dormido. Y me moví, ya faltaba poco para que llegara a dónde me tengo que bajar. Ya no tenía sentido seguir haciendo escenitas ridiculas, ya.

El camión llegó a la parada, me bajé y caminé a mi casa; medio llorando, medio hablando solo, sintiéndome una piltrafa de persona, suspirando.

Y pues esa es la historia; no habla muy bien de mí, pero pues así me sentía. Así me he sentido ultimamente: triste... no, solo; más solo que triste, y tal vez más frustrado que deprimido, porque me hace falta llenar estos vacíos de afecto que siento, pero no he podido. No he podido y ya me duele, ya me lastima.
Me hace falta.

P.D. Falta un dibujito.

Picando piedra

2009-08-03T22:54:00.002-05:00

Ya es agosto, y era precisamente el inicio de este mes la fecha que yo me había planteado como el plazo máximo para renunciar a mi trabajo para, por fin, dedicarme completamente a la escuel (y ocupar el espacio restante en actividades descansatorias).

Ya es agosto y no solo no he renunciado, sino que en estos momentos me encuentro en estado de "irrenunciabilidad" y aparte como vil esclavo trabajando de lunes a domingo.

La irrenunciabilibilibilidad y mi esclavizante nuevo horario tuvieron lugar debido a que mi compañero de trabajo, quien trabaja de lunes a viernes, se enfermó. Una mañana del martes pasado me llamó para decirme que si lo podía cubrir porque él andaba enfermillo y que tenía que ir al doctor, y pues... yo tenía cosas que hacer pero ... en fin, era un favor.
Trabajé ese día completo y como fue avanzando el día me llegó la noticia de que al tipo este lo hospitalizaron y le metieron cuchillo; le sacaron el apendice y le recetaron veintitantos días de incapacidad.
Sí, a partir de ese martes he estado trabajando ininterrumpidamente y continuaré así otras 2 semanas. Es horrible, saben. Por supuesto en este momento estoy eticamente imposibilitado para renunciar (sería muy cruel salirme ahora) pero, por si fuera poco, dado que estoy saliendo a salvar la situación, soy indespedible por el momento. También esto creo que evitará que piensen despedirme en algún tiempo.

Ea pues, estoy más amarrado de lo que antes estaba, trabajando día tras día, picando piedra y viendo muy lejano mi próximo día de descanso... descanso, dulce descanso...

Ligeramente desaparecido

2009-07-29T22:54:00.002-05:00

No es que yo quiera ser demasiado reiterativo y remarcar lo que es bastante obvio, pero sí, sí me desaparecí un poquito. Solamente 2 meses. Changos. :/

¿Mis motivos para tal comportamiento? Pues, nada que ocupara excesivamente mis 24 horas, pero sí ocupaba suficientemente mi tiempo de haraganear. La actividad principal que me entretuvó fue un curso de serigrafía al que me metí durante estas vacaciones, y pues me gusta mucho y le dediqué bastante de mi energía.
Otra cosa que me alejó de esto fue el que anduve (¿ya no?) medio deprimido. Ya saben, mis microdramas con trayectoria de bucle infinito, y pues eso me aplastó las ganas de hacer más cosas.

Nada relevante ha pasado.

Podría actulizar algunos detalles, por ejemplo: que el sobrinito sigue creciendo y sigue siendo bonito bonito, cachetoncito tipo nenuco; que sigo sin renunciar a mi trabajo y que cada vez que lo pretendo intentar, algo pasa que me hace eticamente imposible abandonar la chamba; y pues ya.

Aquí sigo. Saludos. :)

Contramaleficio

2009-05-28T01:43:00.004-05:00

Destrúyanse viejos mitos...

...matad a obstinados reyes...

....declinen oscuros tiempos...

...ábrase el cielo y que la luna observe...

Mente cerrada

2009-05-26T23:32:00.005-05:00

Apenas hace unas semanas pensaba en mis gustos musicales. Me invadía la duda de porqué no tenía yo ninguna afición a algún grupo, porqué no me emocionaba ningún disco o concierto, porqué mis gustos estaban tan pulverizados que se limitaban a canciones sueltas de por aquí y por allá o porqué nunca he ido a un concierto. Incluso me enojó mi ausencia de afición y gustos musicales definidos (sí, así de dramático me puse).

Lo cierto es que no es un tema de vital importancia, pero en estos momentos, por todo lo que cargaba en mi mente, me pareció relevante de algún modo; como si fuera el síntoma de algo más profundo, como si representara algo más.

De aquellos día hasta hoy (y tal vez desde hace algunos meses) me encontré algunas canciones que me gustaron, y me gustaron sin saber quién las cantaba o a qué género pertenecían (y soy tan iletrado en esto de la música que no puedo distinguir la diferencia entre pop y rock). Descubrí que me gustaba una canción de David Bowie, de repente me encontré una canción de Radiohead que me gustaba, luego una rola de los Rolling Stones, luego una del musical de Cats, una de los Beatles... fueron varias que descubrí que me gustaban y que, de acuerdo a mi juicio, eran de grupos, de géneros o de temas que no me gustaban, que estaban fuera de mi liga.

Y resulta que sí me gustan.

Resulta que sí, pero que yo tenía un prejuicio o un idea loca que los dejaba fuera automaticamente antes de haberlos escuchado.

Resulta, que soy de mente cerrada.

Esto de algún modo contestó mi duda sobre mis extraños gustos musicales, suponiendo que mi analogía sea correcta, y quisiera pensar que este análisis se queda en temas de música y ya, que no va más allá, pero creo que esta forma de ver es casi mi filosofía de vida. Entonces... pues... que asco de vida he tenido.

Necesito cambiar muchas cosas, abrir mi mente (sin usar drogas, por supuesto :P), ya no quiero pasar más tiempo así.

Breaking nius

2009-05-21T23:15:00.003-05:00

Así es, el único blog donde además de escribir bobadas también se escriben noticias. La cosa es que las noticias ya están un poquito atrasadas (son como de hacer 3 semanas) y, por si fuera poco, no son noticias de interés nacional, nomas' son eventos d emi vida diaria.
Pero pos algo hay que escribir. :P

En primera plana tenemos que... ¿qué creen? Pero ¿qué creen? ¡¿QUÉ CREEN?!

Ya nació el sobrino. :D

El dulce bodoquito pequeño pedacito de cielo nació el 9 de mayo. Todavía no tiene nombre asignado pero hay 2 bonitas posibilidades de nombres: Leonardo o Sebastián. Y pues desde que nació se han quedado a dormir acá en la casa de mis papás tanto el bebito como mi hermana, entonces aquí andamos oyendo llanto de un niñito a las 3 de la mañana, mamilas por doquier, "agugu tatas" que suenan cad 5 minutos y etcétera.
Y pues eso, que ya hay bebé en casa. :'D

En otras noticias, se acuerdan que hace como 3 semanas escribí algo de que quería renunciar; pues resulta que me ganaron la idea. Una chica que trabajaba los fines de semana tuvo que renunciar porque ahora tenía clases en fin de semana. Lo que ha llevado a que me quede solito un día a la semana para cuidar 2 tiendas porque mi jefe no se puede aplastar a cuidar la otra.
Ahora trabajo de a doble, por el mismo sueldo.

Y en los temas culturales, fíjense ustedes que yo hace una semana necesitaba con urgencia a un modelo para tomarle fotos desnudo. Necesitaba, porque tan rápido conseguí a alguien que ya tome las fotos y hasta revelé el rollo. El pequeño inconveniente es que le tuve que pagar una considerable suma de dinero, pero mas o menos eso pensaba pagar.

Y los espero la próxima vez, con más noticias igual de entretenidas. :P
Manténganse en sintonía.

P.D. Sí, el dibujito está horriblemente coloreado, pero pues ahí pa' la otra lo mejoro.

Llamadas telefónicas del terror

2009-05-05T23:29:00.004-05:00

Si creyeron que las llamadas de la película de Scream eran asustadoras, pues aquí tengo una más o menos comparable

Todo empezó un tarde como cualquier otra en mi trabajo, yo jugaba videojuegos porque no había nada mejor que hacer cuando escuché que el teléfono sonaba.

"Riiing, riiing " hacía el fon. O_O

Y pues contesté muy amablemente, como siempre, sin embargo solo escuchaba unos ruiditos incomprensibles. Tal vez alguien respirando y diciendo cosas que no comprendí, entonces colgué, no tenía sentido esperar a que le diera ganas de hablar.

No se oía bien.

Y colgué.

Bien decidido estaba yo.

Pero el teléfono volvió a sonar tan pronto como colgué.

¡¡¡Riiing, riiiiiing!!! O_O

Volví a saludar, y esta vez la voz en el teléfono se escuchó muy clara. Era hombre. Lo segundo que noté fue su respiración, estaba como hiperventilando (¿así se dice?, bueno, repsirando por la boca) pero despacio. Entonces me extrañó y volví a decir el típico "Bueno", y me respondió con un pregunta:

"¿Quieres saber qué estoy haciendo?" O_o

Sip, así mero fue.

Después de la sorpresa que me causó la pregunta, tardé como 3 segundos en reaccionar y dije añgo así como: "¿Perdón?". Me volvió a repetir la pregunta "¿Que si quieres saber qué estoy haciendo?" y siguió con esa respiración cortada que me hizo pensar que esto iba a ser otra escenita molesta.

¬¬

Por algunos breves instantes, mientras me reponía de la indiganción, imaginé las posibilidades. Las posibles actividades.

Pero lo pensé rápido, eh. Milesimas de segundo.

Pero no necesitaba deliberar mucho sobre la posible actividad de mi llamador telefónico. Para ese momento, mientras yo me detuve a pensar sin decir palabras, volvió a hacer su tétrica pregunta, balbucee algunas incomprensibles palabras.Pero una vez que mi cerebro volvió a su lugar, respondí: "No".

Pos como jijos no.

Al segundo siguiente colgué el teléfono.

Dramatización.

Desearía haber golpeado más fuerte el teléfono, pero andaba muy sacado de onda. Pinche gente molesta.

He ahí mi historia de terror de llamadas telefónicas. No sé quién habrá sido, tal vez un cliente de la tienda; tengo un sospechoso, pero es solo sospecha, no puedo asegurar nada. Entonces, ustedes qué opinan ¿Qué podría estar haciendo el sujeto durnate la llamada? XD

Bueno, al final es una anécdota que no pasó más allá de mi ataque de indignación. Sin embrago ahora que hablo de trabajo, les cuento que he pensado seriamente en renunciar. No precisamente por esta situación, es molesta, pero no es mi motivo principal. La razón para renunciar es que es un trabajo que no me agrada mucho, porque no me interesa dedicarme a vender ropa toda la vida y porque de cualquier modo no me aporta nada en experiencia a mi carrera. También porque necesito mis fines de semana de vuelta, me hacen falta para hacer algunas tareas o para cursos que quiero tomar. Claro, renunciar significa que necesitaré otra fuente de ingresos, que se resuelve si consigo una beca el próximo semestre. Pero... pero... pero no es seguro que consiga la beca (aunque tengo 2 opciones) y si renuncio me sería imposible encontrar un trabajo similar, no hay trabajos con ese horario, son un aespecie rara que tuve la suerte de encontrarme.

He ahí mi dilema. Consejos o sugerencias, pos ya saben dónde. :P

Les mando muchos saludos epidemilógicos. :D

P.D. Bueno, hablando de epidemias y crisis, dada la combinación de estas situaciones, hay una imaginaria posibilidad de que la tienda quebrara por falta de ventas. Entonces se me ahorraría el dilema de decidir, pero no sé cómo van las cosas, solo es una idea vaga.

Será niño

2009-05-02T23:19:00.004-05:00

Sí, será niño.

Sí, el futuro sobrinito, hijo de mi hermana mayor, será niño. De eso me enteré hace unos cuantos meses.
Y hace más o menos un mes que mi hermana me dijo que ya le faltaba como un mes para que naciera el bebé, osease que ya pronto va a nacer.
Nacerá en mayo y, si no se tarda demasiado, será tauro. Nacerá en el año del buey, según el horoscopo chino y será serpiente en el horoscopo maya. Aunque los astros... son lo de menos.

No sé que nombre le pondrán; la última vez que le pregunté a mi hermana aún no habían decidido, pero eso fue hace un mes.

Hace una semana hicieron un baby shower (fiesta para la mamá y el bebé), pero no le regalé nada a mi hermana ni al bebé, se me pasó. Pero voy a comprarle algo (más para el bebé que para mi hermana); he pensado en discos de música de Cri-cri, o libros infantiles (aunque aún no podrá leerlos y tal vez los haga pedazos antes de aprender a leer) o algún juguete, pero no sé cual.

Va a nacer en tiempos complicados, con calentamiento global, crisis, epidemias y lo que se agregue. Pero será buenísimo usando la computadora, escuchará puro mp3, verá solo películas en blu-ray y jugará videojuegos con sensores de movimiento. Y yo le voy a enseñar a dibujar, si se deja, si puedo. :)

Y pues eso, que ya estamos (yo lo estoy, por lo menos) ansiosos porque se aparezca por acá.

Soy de chocolate

2009-04-29T15:41:00.003-05:00

Ya ven que la otra vez andaba yo cortándome la venas y armando dramas porque me dijeron que era yo muy inocente.
Bueno, pues resulta que ahí no acabó el asunto, y para echarle más chile piquín a la herida les cuento los nuevos suceso sobre el tema.

Todo empezó un día cualquiera en mi trabajo de los fines de semana, y mientra me tomaba un descansito llamó el jefe. Recién habíamos cambiado los maniquís, todos con ropa blanca; tal situación llevó a que mi compañero de trabajo dijera que la tienda estaba pura en inmaculada, debido a la abundancia de color blanco, excepto por él mismo y yo, que quedabamos exlcuidos de esa pureza. A tal comentario el jefe replicó que no, que yo no, que yo era "un santo". ¬¬
No vieran como me hizo burla mi compañero por ese comentario. Según él para eliminar tan 'mala' reputación debía haber llevado a alguna chica y como que dejar entrever un faje (osease cachondeo) con ella frente a todos, digo para quitarme esa mala reputación.

Pero la situación pasó y eventualmente lo superé. Sin embargo, una semana después se repitió un incidente similar. Una compañera, una chica de ahí del trabajo, recibió una llamada de un ex empleado de la tienda. Estaban saludándose y recordando como se molestaban mutuamente, en una de esas hablaron de mí, supongo que el ex empleado le preguntó si yo la molestaba igual. Ella dijo: "Él no me molesta como tú, él es de chocolate.". O_o

¿Ahora soy de chocolate? T_T

Por eso, mis queridos feligreses, a manera de protesta he ahí que he cambiado el dibujito de arribita a la derecha. Es que... chocolate... ¿chocolate?...

(¿Seré de chocolate blanco para acabarla de amolar?)

Patinadas

2009-04-21T23:16:00.003-05:00

Bueno, hice el solemne juramento de que la imagen del post anterior debía tener un historia a la brevedad posible, y pues pa' eso es esto.
Lo cierto es que es una historia bastante ñoña y ocurrió hace más de un mes, pero contrasta con el popst inmediatamente anterior; de hecho mi intención era hacer notar que soy bien incongruente y que ahora sí me dió por ser más sociable.

Ok. Todo sucedió un fatídico lunes en el que no tuve clases, era día de asueto; mis amigos de la carrera de informática también desncansaban de su trabajo ese día. Se había apalabrado que nos veríamos este día tal vez para ir a patinar, sin embargo fue un plan tan vago que yo creí que ya no se iba a hacer. Pero sí. Al cuarto pa' las once del domingo (el día anterior) me hablaron y me dieron hora, lugar y ultimatum de que me presentara sin protestar.

Fui. Llegué tarde, aunque no es mi costumbre llegar tarde, pero pasa de vez en cuando. Nos reunimos en el metro y de ahí salimos a buscar el camión apropiado que nos llevara a una pista de hielo de dirección imprecisa. Caminando, dando vueltas, preguntando, llegamos a una pista de hielo allá por el sur de la ciudad de México y una vez que llegaron los rezagados, ya todos reunidos, entramos a patinarle.

A través de un módico pago prestósenos patines y diósenos acceso al área de la pista. Como novatos que éramos, ya dando el primer pasito adentro del hielo, nos pareció la cosa más resbalosa del mundo, por lo cual decidimos entrenar nuestras tiernas habilidades de patinaje dando una vueltecita agarrándonos de la pared. Y aún así se cayeron.
Yo no me caí mientras me sostuve de la pared, así que poco a poco fui tomando más confianza y me solté y fui agarrando velocidad.

Andando en esas, me caí una vez; con una rodilla y una mano, pero no fue nada estrepitoso. Sin embargo no escarmenté y me atreví a seguirle aumentando la velocidad. Fue en ese acto de osadía dónde ocurrió la caída, la chida, de esas en que no te levantas con dolor sino con vergüenza. Algo así me debí haber visto:

Trastablillé, se me atoraron la patas o no sé como fue, pero cuando sentí ya iba yo de hocico hacia el hielo y con una pata hacia arriba. Metí la manos (gracias al cielo) y creí que al tocar mis manos el hielo se frenaría mi caida, pero no: el hielo no te detiene; y hasta que toqué el hielo con la panza me detuve; por una fracción de segundo, mientras yacía embarrado e inmóvil en el suelo, me sentí como ballena descarrilada.

Ya con las manos raspadas y con el orgullo desacomodado pasó una chava que era instructora a recoger mis restos; me ofreció su mano pa' levantarme y me dijo: -¿Estás bien?-. -Sí, nada más me raspé- le dije. Eá pues, me levanté, me sobé, me acomodé el orgullo y patiné hasta una de las áreas de banquitas. Ya después de un rato se me quitó el miedo y volví al hielo; me volví a caer una última vez pero esta vez ya no fue de relevancia. No mucho tiempo después de eso nos fuimos de la pista, fuimos a comer.

Después de la comida concluyó la reunión y nos repartimos hacia nuestras respectivas casas no sin antes quejarnos, cual ancianitos centenarios, de los múltiples dolores que sentiamos en las piernas, en los brazos, en las rodillas, en el abdomen y hasta en la ingle.

A mí el dolor me duró una semana completa. Sin embargo, pesé a todo, ignorando los fuertes dolores, me gustó mucho ir a patinar.
A ver si mis ancianos amigos se animan a ir otra vez. :P

Coming soon...

2009-04-18T00:22:00.004-05:00

Proximamente, la historia de esta imagen.

Nomas' dejen me desafano de la tarea y escribo la historia. :D

Una preocupación

2009-03-14T00:06:00.004-06:00

Como ustedes bien saben, soy un ser bastante uraño engendrado en el séptimo círculo del infierno de la antisocialidad, y, pese a que ya soy un lobo solitario a niveles alarmantes, creo que me vuelvo más y más antisocial.

Podría remontarme a la prehistoria cercana y decir que todo empezó hace algunos años, y sí, pero en tiempos más recientes también me he vuelto más excéntrico en esto de lo social; para decirlo de otro modo, cada vez mi relación con los demás se vuelve compleja, extraña, incómoda, rara; y siento que algún día me va a ocasionar muchos problemas esta forma de ser.

Les platico algunos casos de la vida real para ejemplificar:

-Hace unos días me habló una amiga. Primero me mandó un mail para invitarme al teatro, para que nos vieramos, pues hace mucho que no nos econtrábamos. Le dije que no podía, que no tenía tiempo que por la escuela y por el trabajo, y que además no me interesaba mucho ir al teatro. Me respondió que ya sabe que a nadie le da tiempo por el trabajo pero que de todas maneras quería verme, que le urgía. Me tardé en contestarle el mail y me habló por teléfono; me volvió a invitar para vernos, que algo de mis dibujos y que me quería presentar a alguien, y, aunque historicamente siempre he cedido a sus presiones y accedo a salir con ella, esta vez le dije que no, que no tenía tiempo.Y pues quedó de llamarme en semana santa, que tenía vacaciones.

La verdad es que no motivos para no verla, pero tampoco para verla. Sé que me invita en gran medida porque quiere contarme algo de su vida, y pues que la aconseje o algo. Yo no ando de humor para eso. Pero a pesar de todo me sentí un poco mal.

-El segundo caso de antisocialidad extrema fue hace unas 2 semanas. Salía de mi casa, camino a la escuela, y cuando apenas iba saliendo de la calle donde vivo me alcanzó un vecino de toda la vida que es taxista. Me pregunto que pa' dónde iba, -Al metro- le dije. -Yo te llevo, pa' allá voy.- me dijo. -No, gracias, me voy por acá en camión.- Y el vecino siguió su camino. Me sentí muy muy ojete por haberle dicho que no.

-El tercer caso ocurrió hoy y es muy parecido al anterior. Salí de la escuela y empecé a caminar a la avenida dónde tomo el camión que me lleva al metro. Esperaba a que cambiara el semáforo para poder cruzar la calle y de repente escuché que alguien me hablaba desde un carro que también esperaba el cambio de semáforo. Era una compañera de la escuela junto con otros compañeros quienes venían en el auto. Ella me preguntó que si yo iba al metro, dije que sí, entonces ofreció llevarme porque además iba a dejar a una compañera justo a ese metro. Nuevamente dije que no, así que prosiguió su camino sin mí. Y, al igual que con mi vecino, sentí que esta chica se ofendió un poco; además me volví a sentir muy ojete, muy mala onda y muy antisocial.

Hay una gran parte de antisocialidad en mis actitudes, pero otro gran pedazo lo ocupa alguna extraña característica mí que no sé qué es.

Les decía que esto me preocupa porque en muchas ocasiones necesito algo de alguien, cualquier cosa, y ya me cuesta trabajo ir a pedirle ayuda; por ejemplo, hoy necesitaba un pluma para hacer un examen y no quise pedirle a nadie.

Tiendo a creer que me además de ser poco afecto a lo social, también tengo muchos problemas para confiar en lo demás. Que además soy muy orgulloso como para pedir ayuda y que cada vez soy más egoista.

Me preocupa.

P.D. Luego retomo lo que yo considero como causa de esta desconfianza, y redonde y finiquito este post.

Inocente palomita

2009-03-05T02:11:00.002-06:00

Un supuesto día de trabajo mi compañero me dijo, entre tanta burrada que dice, que yo era muy inocente. Algún otro día también me lo dijo por no sé qué motivo, pero algún motivo diferente al anterior. Y otro día más me lo volvió a decir porque dibujé un trigre, y el tigre tenía cara inocente, entonces me dijo que yo era iguanas ranas (osease igual) que el tigre.
Y un día eso me molesto. No que me lo dijera, sino serlo. Ser inocente.

Algunos días más tarde estaba mi jefe platicando con unos clientes que supongo también son amistades, y esa plática, que yo no tenía intención de escuchar, de repente llegó al punto donde hablaban de mí. Tal vez hablaban de lo malos empleados o algo así, sin embargo solo pude escuchar lo que mi jefe dijo de mí:

-Ay, no. A él nomas' le falta su aureolita.

Y solo sonreí pero tampoco me agradó mucho.
Igual, lo malo no era que me lo dijeran, sino que yo no quería ser así.

Ya pensandolo bien, no sé por qué soy así. Creo que siempre lo he sido, pero pues es normal que de niño sea uno inocente, pero ya crecidito como que no es muy común.
Una de las razones por las que me molestó esto fue porque siento que parezco idiota, así como extraño, medio retrasado mental. Solo en la escuela me salvo de parecer menso, y eso porque tengo calificaciones que dan prueba de que no soy un baboso.

Pero ¿Cómo dejo de ser inocente?
Creo que tendría que volver a nacer.

Estimado lector ¿Cree usted que soy inocente? (Si dicen que sí, les pego).

:P

Lloverán madrazos...

2009-02-14T22:46:00.003-06:00

Me cae que si vuelvo a ver otro corazoncito rojo, llueven madrazos.

Ma cae.

P.D. Tengo que contactar al grinch; tal vez lo convenza de que destruya el san valentín para el próximo año.

Anteayer

2009-02-13T23:51:00.003-06:00

Anteayer, osease el mismo día que antier, o, para no abreviar, antes de ayer, fui al cine. Y fui y ví una película.

Ya le traía yo ganas a un que se llama Coraline. Es una animación en stopmotion, osease que usan monitos como de plástico y los va moviendo poquito a poquito y así hacen la animación.

Y me gustó mucho. Es un poquito más dark de lo que yo me imaginaba, aunque yo ya sabía que era del mismo director de el extraño mundo de jack, pero eso hace qu efinalmente no parezca algo tan infantil. Lo más chido de todo es que la fuí a ver en 3D. Y ¡oh!, fue tan bonito.

Ya sentía que me estaban cosiendo los ojitos de botón a mí.

Y pos nomas' eso he hecho durante este lapso de tiempo.

Ah, sí. Alguien me obligó, bajo pena de coserme botones en los ojos, que debía poner este peqeño comercial. :P

http://anime.dukiel.com/

Es una página para descargar series de animación japonesa, y pos ahí chéquenla. Yo de anime lo último que ví fue una que se llama Death Note, está chida, y eso que en general nomas' me gustan cosas medio infantiles pero esa con lo cruel y policiaca que se volvió está chida.

P.D. Sí, ya entré a la escuela, ya tengo hartas tareas y ya el tiempo me escasea. Aunque aún con todo el tiempo libre del mundo tampoco escribí mucho, entonces el dios chronos no tiene mucho que ver en esto. Intentaré un nuevo y revolucionario sistema para poder potenciar mi capacidad de inspiración que basicamente consiste en ponerme a dibujar en los ratitos que voy en el metro. A ver si funciona.

Enseñanzas: mover la caja

2009-01-23T23:02:00.007-06:00

Les ha pasado alguna vez que ven de lejos a mucha tratando de ingeniarselas como mover una caja. Llevan días pensando en ello, tratando, pero no logrando nada.

Parece algo tan sencillo, no debería ser muy complicado; hasta en tu mente insultas la inutilidad de la gente para mover una caja. -¡¿Cómo es posible que no puedan?!
En tu mente cruzan 20 000 formas de resolver ese problema, y haces planos y maquetas durante largo tiempo. Te imaginas los aplausos y las glorias después de haber logrado mover la caja sin ningún esfuerzo, pero tratando de ser modesto y diciendo lo complicado que fue. Te creces.

Sin embargo, llega el día en que decides pasar de la imaginación a la acción porque deseas que los aplausos se realicen, entonces, vas a intentar mover la caja. Y... -¡Oh, cielos!

Más cerca ves un panorama diferente. Comprendes lo que pasaba. Entiendes por qué nadie movía la caja. Piensas en dejarlo por la paz. Tal vez debas. Tal vez no. Lo cierto es que tus 20 000 planes no sirven para nada. Empiezas desde cero. Tiempo perdido y con poco tiempo por delante.
Y tal vez, quizás, alguien ahora te esté observando; y en lo profundo de sus pensamientostal vez piense en lo tonto que pareces al no poder mover la caja. Debe pensar que es muy fácil.

P.D. No, (por si alguien tenía la duda) no es que haya iniciado un negocio de mudanzas. :P
Esto es una pura y clara metáfora. Representa mas o menos una sensación que enfrento al iniciar muchos proyectos que planeo mucho, que les tengo una fé inigualable, pero a la hora de la hora, nomas' no logro concretar nada.
En esas ando ahorita: aún decidiendo si abandono la caja o la muevo.

Mi identidad secreta

2009-01-15T15:45:00.005-06:00

Saben, ayer alguien, un anónimo, dejó un comentario en el que decía que ya conocía mi identidad secreta porque unió todas las pistas y que me había visto en la escuela.
Y me sorprendió el mensaje, hasta me asustó verlo así de pronto. :P
Ya ven que uno es acá un agente encubierto en misiones de inteligencia y que por razones de seguridad nacional pos no revelo mi identidad. :P

Pero pues el susodicho anónimo, no me dejó ni nombre, ni me dijo donde me había visto, ni quién era yo ni porque me había descubierto. Entonces, según las enseñanzas de sherlock holmes, pues no parece tener pruebas, digo yo.

De cualquier modo me dió curiosidad porque no volvió a poner ningún mensaje ni pa' decirme hola, ni cómo estás, ni en que edificio va, nada. Entonces según mi grupo de asesores de inteligencia pos me dijeron que a lo mejor era un troll (XD) que nomas' le dió por pasar por aquí y dejar mensajes de pánico.

Por eso, si usted es ese anónimo (no cualquier anónimo, sino el mero mero) que conoce mi verdadera identidad, pos écheme un mensaje o haga señales de humo o ponga las luces intermitentes de su ovni pa' que yo lo vea.

Me siento extraño

2009-01-09T18:51:00.006-06:00

Me siento extraño. Estoy preocupado por algo, pero no sé qué es.

Llevo varias semanas así, pensando en un algo que no defino pero me angustia.

Me presiona...

...me preocupa...

...creo que soy yo...

...creo que he cambiado en algo y no me reconozco del todo...

...o no sé...

P.D. No quería dejar tan misterioso el post así que a grandes rasgos explico mis penares. :P

Bueno, una cosa que me preocupa es lo varios proyectos que decidí hacer para estas vacaciones, entre ellos hacer una animación para meterla a un concurso, además estudiar ciertos temas y aprender a usar algunos programas que se relacionan con la carrera. Pero de todo eso que planeé, he cumplido una sola cosa: solo un porgrama que medio aprendí a manejar. Eso me trae presionado.

El trabajo... pues empiezo a sentirme otra vez muy poco integrado a los compañeros, tmabién un poco incómodo por la relación que tienen los demás con el jefe, es un poco ríspida; para esta alturas ya debí haber renunciado para evitar sentirme enajenado, pero como no veo alguna oportunidad de otro empleo ahí sigo. Además vender no es a lo que pienso dedicarme toda la vida, preferiría estar haciendo otras cosas, pero... la necesidad.

También me angustia ... yo mismo. Me he notado diferente, como que cambió la forma en que yo mismo me veía. Las ideas y mitos que tenía sobre mí se están cayendo y de repente no me conozco, me veo más pequeño, más débil. Más real de cualquier modo. Es una mariguanada existencial, pero prontamente tal vez pueda explicarla con más detenimiento.

Y el mugroso futuro... ese siempre me preocupa. No es novedad.

Todo esto me trae más callado y retraido de lo que soy (lo cual ya es un nivel alarmante), y de repente me enfrasco pensando en estos dilemas y así se me pasan día enteros.

Ne'sito que se me aclaren la brumas que traigo.

P.D.(2) Sí, lo sé, son pura mafufadas. :P

P.D.(3) Pero el dibujo quedó chido, ¿no?

Alto kilometraje

2009-01-07T20:22:00.006-06:00

Hoy tuve algunos semiproductivos instantes de ocio frente a esta computadora, los cuales ocupé para calcular la distancia que cubro cuando voy de mi casa a la escuela.

Según los cálculos mafufos del google maps, todos los días recorro 44.45 km.

Y como seguía sin nada productivo que hacer seguí haciendo más cálculos. Multipliqué la distancia por los 5 días que voy cada semana, luego por 4 para sacar mi kilometraje mensual (aproximadamente), después por 4 para obtener los kilometros efectivos por semestre (sí, mi semestre es como de 4 meses) y finalmente por 9 para ver cuanto recorrería durante toda la carrera; así obteniendo el mágico número de 32,004 km.

Andaba yo buscando alguna distancia notable para hacer comparación y poder decir: "Miren, al terminar la escuela habré recorrido la distancia de la tierra a la luna 50 veces". Pero lo más cercano que encontré fue la medida total del ecuador terrestre, que es unos 40,075.004 km (según la sabia wikipedia) y pues mis 32 mil kilometros ni siquiera alcanzan para darle una vuelta a la tierra (a menos que lo hicera ma pa'l norte o mas pa'l sur).

Bueno, pero el meollo del asunto no es mi alto kilometraje, lo cual implicaría un urgente cambio de llantas y aceite, sino que es... es... ... ...

¡¡¡Paren la imprentas!!!
¡¡Me acabo de dar cuenta de algo importante!!!

Hicel mal el cálculo. :P

Me faltó multiplicar por 2 , ya que los 44.45 km los recorro de ida y, otra vez, de vuelta cuando regreso a mi casa. Así que el cálculo final es: 64,008 km.

¡¡¡¡Osease que sí me alcanza para darle una vuelta al mundo!!!!. XD

Bueno, pero decía yo que eso no era lo importante. Lo que estuve meditando respecto a esa monstruosa distancia es que me cansa y me estresa mucho, además de restarme tiempo para hacer tareas o para dormir. Fue ayer que venía de camino a casa (porque me tocó ir a trabajar en martes) y estaba atorado en el interminable tráfico de la ciudad de México que pensé en esto y en que ya es necesario que me vaya a rentar un cuartito cerca de la escuela.

El inconveniente principal es el dinero: no me sobra. Pero estaba calculando que con mis ahorros si me alcanzaría para la renta, por lo menos si no fuera demasiado cara. Y parece que alcanzo a cubrir mas o menos lo que me gastaría en comida que, según yo, serían como unos 60 pesos diarios (aunque solo es un aproximación). El problema es que ahí no acaban mis gastos, porque los materiales para la escuela son algo caros y cada vez ocupo más.
Hay otros misteriosos gastos que no sé si existen, por ejemplo: ¿Mi pago de la renta cubre lo del consumo de agua, luz e internet ( :P)?¿O me lo cobran aparte? Para empezar... ¿Acaso tendré internet en el cuartito?.

Estar solo no es el problema, porque estoy acostumbrado a ser independiente de la presencia de otras personas. Pero salir del nidito como que da miedo y más cuando el dinero podría no alcanzarme, luego entonces tendría que regresar derrotado a casa de mi papás y eso es algo que no quiero que pase. Si me salgo de casa, pretendo no dar pasos hacia atrás.

Y sigo pensando... y sigo sin saber qué decidir:

¿La distanciosa seguridad y conformidad en la casa de mis padres o la incertidumbre de un misterioso e hipotético cuarto rentado?

El niño de hojalata

2009-01-05T17:27:00.005-06:00

En los últimos días algunas personas me hiceron algunas preguntas. Preguntas que respondí en su momento y que después analicé; fue entonces cuando me intrigaron mis propias respuestas. Les pongo las 3 preguntas con mis 3 respuestas.

- ¿Hay alguien a quién ames?
- A nadie.

- ¿Extrañaste a alguien en navidad?
- A nadie.

- ¿Extrañaste a alguien en año nuevo?
- No, a nadie.

Y es que no les conté, pero me la pasé solo en casa estas últimas 2 semanas, porque mis papás y hermanas se fueron a festejar estas fiestas a casa de mis abuelos y yo no quise ir. Entonces por eso surgió la pregunta de si había extrañado a alguien para esos días, y la de amar a alguien pos me la preguntaron nomas' así.

No sé dónde se me perdieron esos sentimientos, si me los robaron o si los tiré.
Entonces me sentí como el hombre de hojalata: medio vacío por dentro (aunque yo sí tengo tripas) y sin corazón.
Y como no creo que los reyes magos ni santa claus vuelvan a traerme algo, pos le pediré a un ser más poderoso que me traiga un corazoncito pa' querer.

Nomas' dejen encuentro el camino amarillo.

P.D. Pos como vieron ya cambié los dibujitos del blog, ahora en lugar de estrellas y rábanos, hay golondrinas y hojalata. Este post explica lo de la hojalata; lo de las golondrinas salió por un canción de música clásica que escuché, cuyo título se refería a un ave comenzando a volar. Aunque la incorporación de la golondrinas fue un poco al azar, pero ahí están.
Viéndolo bien, me parece un poco más triste que las anteriores decoraciones, pero pues así salió. Ya solo faltan algunos cambios menores, que luego acabaré.

P.D.(2) Si a alguien no le aparecen las imágenes es porque de seguro ya se me acabó el monto de transferencia de mi servidor de imágenes (cofff... cofff... geocities... cofff... chafa). Pero que no panda el cúnico, denle chance y luego vuelven a aparecer.

Eterno resplandor

2008-12-31T18:08:00.006-06:00

7 meses.

Sip, 7 mesesotes.

Eso es el tiempo que llevo en mi actual empleo. Y, ¡vaya!... quién pensaría que podría durar tanto en un empleo que no me gusta. Pero supongo que tiene algo que ver con que solo voy 2 días a la semana y pues eso ha de aumentar un poco mi tolerancia.

De cualquier modo quería yo situar el escenario en mi trabajo, y encaminarlos hacia las extrañas conversaciones que luego tengo con el compañero del trabajo. Es una persona bastante agradable, de repente es medio sabio, de repente medio idiota, pero por lo menos me entretengo. Tal vez si hablara menos de mujeres y sexo sería una persona normal. :P
El chiste es que además de estar escuchando sus cuentos y leyendas, de repente me dice cosas. Son comentarios rapaces que yo sé que lo hace con todas las ganas de fregar, en broma por supuesto, pero de todas maneras no dejan de doler o de ser verdad. Cosas como:

-... y ese güey aparte está re feo. Sin ofender a lo presente. (Y lo dice dirigiéndose a mí ¬¬)

Otra, que la neta que sí me pegó, fue:

- ...gente que luego es bien aburrida y no tiene nada interesante para atraer a alguien... sin agravios personales güey (¬¬').

Y yo tan suceptible que andaba. Ja.
En fin, puras palabras chingativas; dicen que así son los cuates. :P

Sea como sea, me remito a la última conversación dónde charlamos de películas. Estaba él, otra compañera de la chamba y yo. Iniciamos por alguna película en especial y recomendándonos buenas películas llegamos hasta una que se llama "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Es una historia sobre alguien que quiere olvidar a una persona que amó, pero ya en trámite de 'olvidamiento' se arrepiente de quererlo hacer, por ello sufre viendo desaparecer sus recuerdos.
A partir de esos temas seguimos divagando y divagando sobre el mundo, la vida, la muerte, etc, y las películas que hablaban sobre esos temas. Hablando de la muerte ellos manifestaron tenerle cierta idea de energía negativa sobre los funerales, y que no les gustaba ver a los difuntos en su ataud; a mí sinceramente no me quitan el sueño los funerales o ver a los difuntos, no sé, no significa que los considere alegres pero no me trauman como a ellos. Luego entonces seguimos hablando y este compañero mío me dijo algo así que como que era muy bueno que yo fuera tan controlado respecto a esto de la muerte, pero que él creía que me faltaban muhcas cosas por vivir y que nunca había pasado por esa sensación desesperada de querer olvidar a alguien que amaste como lo que pasaba en la película del 'Eterno resplandor' de qué les hablaba.

Algo así fue el diálogo, aunque la verdad no lo recuerdo exactamente...pero no importa.

El chiste es que ya renté esa película. Ya la ví. Y claro que la entendí, aunque yo no comparto la idea con eso de querer olvidar. A mí no me gustaría olvidar.
No me he enamorado y lo más parecido que tengo es aquella obsesión que ya les platiqué (tiene unos dibujitos de plumas verdes). Sin embargo, en aquel tiempo, a pesar de que lo sufría, nunca quise olvidarlo a él, sino que yo quería que mis sentimientos pasaran; yo sabía que eventualmente dejaría de sentir algo por él y sí, así pasó. Será que veo el mundo diferente o veo mis emociones de modo distinto, o, tal vez, quizás, sea yo demasiado inocente.

En fin, conversaciones vanales y temas vanales. Creo que tengo pocas cosas interesantes en qué pensar. :P

¡¡¡¡Feliz año 2009!!!!

P.D. Como propósito de año nuevo, espero poder escribir un post sin divagar tanto y tratando de evitar que se me olvide el tema del que quería hablar. Porque algo así pasó en este... :/

¿cuál será el problema?

2008-12-18T15:57:00.005-06:00

Alguien preguntó sobre si yo ya había encontrado alguien a quién querer en este semestre de escuela; como muchos de ustedes supondrán, y suponen con razón, no hubo ningún cambio en eso del amor y los quereres, sigo solito. ¿Por qué? Pues por lo mismo de siempre: por sen tan endomoniadamente antisocial.

Agreguenle que por alguna extraña razón, la escuela está mayormente poblada por mujeres que por hombres, entonces el catálogo de selección se me reduce. Aún con las pocas elecciones ví a alguien que me gustaba; para ser exacto fueron 2 alguienes. Pero nomas' los veo de lejecitos, jamás de los jamases me acerque a hablarles y dudo mucho atreverme a ello en tiempos próximos.

Durante todo el semestre los ví, y de alguna manera pensaba en todo este asunto: en llevar la vida entera solito.

¿Acaso soy tan feo, o tan desagradable, tan aburrido o será que huelo feo y no me he dado cuenta? ¿Qué hay tan terrible en mí?

No sé. A veces me inclino a pensar que no importa que tan feo sea, que tan aburrido, que tan desagradable u oloroso, porque, dicen, siempre hay un roto para un descocido, y eventualmente aparece alguin con quién no importa todo eso.

¿Entonces? Pues sigo siendo yo el de la culpa. Haría falta empezar la lista de las características personales que me hacen difícil formar un vínculo con alguien; por ejemplo: el ser tan egoísta, tan desconfiado, tan huraño, tan miedoso, tan antisocial y tan tan tan extraño.

Ni siquiera con mis amigos logro tener una relación buena, siempre tengo problemas para acercarme afectivamente a alguien y opto por alejarme. Por mantener barreras y distancias.

Y podría ser posible que alguien lograra soportar mis idioteces, que me aguantara mi indiferencia, mi egoísmo y mi desconfianza y todas las payasadas que suelo hacer, pero... siempre hay más obstáculos.

Siempre termino yo como el problema otra vez, allá, al final, con mis secretos y mis pensamientos y mis sentimientos; todo guardadito tras mil puertas con mil cerrojos, puestos por miedo y por falta de amor propio. Ahí sí, creo, nadie ha llegado (a menos que no me haya dado cuenta y se hayan metido a robar :P).
Las barreras éstas son de ida y vuelta, ni dejan entrar ni salir. Por eso estoy tan arrinconado en mi soledad, yo mismo me terminé encerrando.

La única conclusión a la que pude llegar al respecto de todo esto fue que si no lograba supera esto, que si no lograba hacer algo tan fácil como invitar a alguien a salir, que si no lograba algo tan básico como encontrar a alguien que me quiera, que si no era capaz de obtener un simple abrazo, entonces... nunca voy a madurar y nunca lograré hacer algo excepcional en mi carrera o en mi vida, si ni siquiera puedo con simplezas.

Quedo anclado a un destino fatal, no por la soledad, sino por no ser capaz de sobrepasar mis miedos o superar retos. Y en términos de reto a cumplir lo dejo, no para cumplirlo hoy o mañana (porque está cabrón :P), pero para no evitarlo por siempre, para no escapar más de ello.

Porque, o es eso o la mediocridad.

P.D. Ya se que me aparezco con choros motivacionales como este cada cierto tiempo, y sé que nunca los cumplo. Lo sé, es pura letra muerta hasta que no actúe... pero pues lo tenía que decir en algún lado.

Pensaba yo...

2008-12-17T20:30:00.004-06:00

Llevo todo el día intentando postear algo. No se puede.... mejor dicho, no puedo.... o ... no podía hasta minutos instantes de escribir esto...

Y es que sigo pensando en tantas cosas... paso tanto tiempo pensando que no me alcanza para más. Tengo tantas cosas que hacer durante estas vacaciones: tantos programas de diseño que debo aprender, tantos dibujos que debo hacer, tantos temas que debo estudiar, tanto, tanto, tanto, tanto...

Pienso en mi futuro; mucho. Otra vez y de manera constate y consistente. Lo sufro si lo pienso, pero me da esperanza, me da metas, me da un camino.

Divago mucho; ando divagando.

Digo y no digo nada de lo que quiero decir... mejor me voy. Luego vuelvo. :P

Cigüeñas

2008-12-13T22:12:00.004-06:00

Ah, sí. Hay algo ligeramente importante que pasó en este semestre, aunque ni siquiera me pasó a mí, pero sí es importante.

¿Se acuerdan del caso de mi hermana que decidió irse a vivir con el novio, razón por la cual mis padres lloraron y lloraron y armaron un panchote y todo parecía una tragedia teatral? Bueno, pues ella, mi hermana, va a tener un bebé.

Y... no sé, es curioso; es bonito pensar que va a llegar un chamaquito a dar lata por aquí y le voy a poder decir sobrino, y ese bebé probablemente me diga tío... y pues se siente extrañamente ilusionante. Tal vez yo nucna tenga hijos así que sería lo más parecido.

Entonces, solo queda esperar de 5 a 6 meses para que llegue la cigüeña y ver la carita del sobrino(a).

¿Dónde vienes cigüeñita?

Ya aparecí

2008-12-12T23:26:00.003-06:00

Aprovechando que hoy es día de apariciones...pos aquí estoy. :P

La novedad es que ya acabé mi primer semestre en la escuela; todo parece indicar que me fue bien en calificaciones.

Les debo alguna reseña de lo que pasó, aunque realmente nada relevante ocurrió. Hubo mucha tarea, muchos exámenes, yo tan antisocial como siempre y una breve temporada en la que me volví a sentir muy solo.
Tomé fotos, hice muchos dibujos, hice berrinches, hice corajes, pasé hora y horas en el tráfico, aprendí mucho en la escuela y olvidé otras tantas cosas que ya sabía.

Y en esto de mi futuro profesional, todos lo augurios y pistas parecen indicar que voy a ser ilustrador; vaya que me gustaría serlo, sin embargo no hay prisa por decidir, tengo año y medio para pensar en los oscuros detalles.

Entonces... pos no sé qué más contar. ¿Algún detalle escabroso que ustedes quieran saber? :D

Calaverita

2008-11-01T21:58:00.005-06:00

Decía la blanca muerte
a un muchacho que encontrose:
"¿Por qué estás de faz triste
si la vida es rumba y goce?

"Es qué solo me siento",
dijo el niño en fugaz suspiro.
"Sin amor y sin aliento,
sopor de vacío respiro".

La muerte una mueca hizo,
de ternura era el gesto
y porque ella así lo quiso
él confesó esto:

"Solo un abrazo pido".
Y en dulces brazos envuelto,
ya con deseo concedido,
en ultratumba fue puesto.

:D

A ver si mañana hago una calaverita más feliz. :P

El niño de morado

2008-10-28T22:43:00.002-06:00

Ultimamente no he escrito mucho, y les debo un recuento de lo que ha pasado desde que entré a la escuela (que no es algo muy interesante), pero hoy me dieron ganas de escribir.
El tema es otra de mis obsesiones-frustraciones con algún sujeto; la obsesión en cuestión es con un vecino, quien vive a 5 cinco casas de distancia y que por alguna extraña razón me mueve el tapete cada vez que lo veo.

La historia comienza no hace mucho de forma poco interesante y termina con los acontecimientos de hoy que son igualmente aburridos.

El comienzo: algún fortuito día hace 2 o 3 años en que lo ví. Ya llevaría algún tiempo que se mudó a esa casa pero no me dí cuenta de su existencia hasta que un día lo ví con una playera color morado; según recuerda mi alterada imaginación el sujeto parecía casi iluminado por el espíritu santo con esa playera y pues... me gustó.

No sé que edad tiene (seguro es menor que yo), no sé como se llama (seguro que tiene nombre) y no sé nada sobre él (seguro hay muchas cosas que saber). Lo he visto muy pocas veces porque yo solo estoy en la calle cuando salgo hacia escuela y trabajo o cuando regreso de ellos.
Alguna afortunada vez lo ví sin camisa (lo cual alimenta mi obsesión con lujuria insana :P) y muchas veces he visto colgada esa misteriosa playera morada en su patio.

Un punto que ahonda mi obsesión es su mirada; veo sus ojos y su mirada me parece extraña, y me quedo pensando en lo que podrá significar ¿será rechazo?¿será simpatía?¿será extrañeza?... no sé y no puedo saberlo, pero me obsesiona.

El final: hace ratito que lo ví mientras llegaba a casa. Venía caminando hacia casa y había alguien detrás de mí, iba más rápido que yo y entonces me rebasó; cuando pasó a mi lado izquierdo lo miré y era el niño de morado. Lo miré a los ojos como siempre y él a mí. Y eso fue todo.

Sé que no hay nada emocionante pero a mí me pareció extraño el pensar que nunca lo había visto tan de cerca. :P

No es una obsesión tan fuerte como para que me la pase días y días pensando en ello, pero me remueve sentimientos cada vez que lo veo. Me frustra mi clásica conducta antisocial porque a pesar de estar tan cerca no puedo ni decirle "hola".

Ojalá lo conociera algún día...

¿Otro mes?

2008-10-01T10:58:00.003-05:00

¿Apoco ya pasó otro mes?
Chale, como pasa el tiempo tan rápido... :P

Pero sí, efectivamente, sigo vivo.

P.D. El dibujo es un pie. :P

Sigo vivo

2008-08-30T22:09:00.002-05:00

Sigo vivo.

Small blue boat advances to the milkyway

2008-08-05T16:03:00.008-05:00

Pues como verán, cambié el dibujito del blog. Este diseño, al igual que el anterior, tienen un cierto significado.

El anterior era una ola, y representaba los cambios que yo estaba haciendo en mi vida; y tenía un soundtrack: la canción "Oleada" de Julieta Venegas. Representaba eso, y de hecho estuve haciendo una animación utilizando esa canción y las ideas de esto de la ola. Animación que por supuesto aún no termino, pero algún día saldrá. :P

Este nuevo dibujo lo hice pensando en un canción, una pura melodía de una película. La canción se llama "Small blue boat advances to the milkyway" y fue compuesta por Yoko Kanno.
No tiene letra, pero el título y la propia melodía son muy bonitos.

Y bueno, el dibujo representa eso, un viaje en un pequeño bote azul hacia la Vía Lactea, hacia este extraño y promisorio plan en el que decidí arriesgarme y pues... quién sabe donde terminará.

Y aquí les pongo la canción en un video de youtube :

Muerte a las blackberry

2008-08-01T21:02:00.004-05:00

En mi grupo de EA (Envidiosos Anónimos), me recomendaron que dejara fluír los sentimientos como el agua, que trascendiera mis apegos terrenales y que viera amor en todos los objetos del mundo terrenal... pero no puedo. :D

Así que:

Y se preguntarán porque les deseo tan funesto final, helo aquí:
Los estudiantes que ingresen al Tecnológico de Monterrey en agosto de 2008 a los campus Ciudad de México y Santa Fe, contarán con una Blackberry Pearl 3G de Iusacell en la que podrán recibir contenidos educativos de algunos de sus cursos, como apoyo a las clases presenciales. Esto, gracias al programa Tecnología educativa para el aprendizaje móvil, que se dio a conocer el lunes 7 de julio en la Rectoría de la Zona Metropolitana de la Ciudad de México.
Fuente.

Sí, celulares de a gratis pa' los del tec.
¿Verdad que apoyan mi letrero? :D

P.D. Este post no pretende fines de odio, nomas' es pura güasa. :D

P.D.(2) En este blog está estrictamente prohibido el uso de la blackberry.

P.D.(3) El próximo post envidioso versará sobre... otras cosas que me dan envidia. :P

Baño de esponja

2008-07-31T13:53:00.000-05:00

El otro día anduve haciendo cosas con un trapito, cosas medio perversas. Imagínenme acá con trapito húmedo dándole un baño de esponja a un sujeto de muy buen ver.

Imaginen la música sexy, y yo aún pasando el tramite por lugares sexys. :P

Y claro que no se puede evitar pasar por los músculos de los brazos. ;)

Se preguntarán ¿qué andaba yo haciendo?

Ah, pos andaba limpiando un maniquí. :P

Y es que el jefe vió que tenían un poco de polvo en la tatema (cabeza), entonces dijo algo así como "Hay que limpiar los maniquís de vez en cuando", lo que claramente interpreté como "Limpialos ahora, ya". Entonces ahí tienen a su servidor dándoles un trapazo.
Luego pasa, como suele pasar, que, por culpa de mi vívida imaginación, y aunado a que los maniquís están bien 'mameyes', pues empecé a pensar lo de los dibujos sexys. XD

Sí, tengo pensamientos extraños cuando me aburro y no hay mucho que hacer,y lo bueno que nomas' les limpia de la cintura pa' arriba, si no... :P

Hasta la next.

El pasado que nunca tuve

2008-07-29T13:54:00.001-05:00

Hace unas semanas estuve charlando con el otro monito que trabaja conmigo en la tienda, y entre preguntas que me hacía o que yo le hacía llegamos a una de esas que me da miedo enfrentar; él preguntó:

- ¿Cuando tuviste tu última novia?

A lo que yo respondí:
- Pues ya tiene un chingo, hace como 2 o 3 años.
- No manches, es mucho tiempo... y ¿por qué tantísimo tiempo?
- Pos ya ves, salí de la escuela y pos ya no conocía gente, luego me la pasé trabajando y además soy medio antisocial.

Si usted, querido lector, trata de hacer memoria con respecto a ese torrido romance que yo sostuve con una femina hace 2 o 3 años, encontrará que es una MENTIROTA del tamaño del mundo.
Y es que usted no se equivoca al pensar que el tiempo que llevo sin novia es mucho mayor a ese tiempo que yo mencioné en la conversación, son 23 años en realidad lo que llevo en ausencia de compañía. Lo cual, desgraciadamente, coincide con el tiempo que llevo de vida.

Pero por la clase de respuestas como la que me dió este sujeto, prefiero alterar mi pasado un poquito. Porque imaginen ustedes cuál hubiera sido su reacción si le digo "Llevo 23 años sin novia". Recuerdo perfectamente que empecé a mentir sobre esto desde que tenía 12 años porque ya ven que en la secundaria los otros niños tienden a ser muy criticones y chismosos, entonces me inventé una historia sobre una suspuesta novia de la primaria.
Cuando llegué al bachillerato por supuesto que no podía continuar con la mentira de una novia de la primaria, por lo que tuve que inventar sobre una novia de secundaria; cosa que por supuesto nunca existió.
Ya en la licenciatura tuve que continuar la mentira de la novia de secundaria porque un amigo del bachillerato entró a la misma escuela y carrera que yo , entonces el era testigo de que no hubo nada.
Ahora en el trabajo, como nadie sabe y nadie supo, puedo alterar a placer cualquier detalle de mi vergonzoso pasado, pero trato de no exagerar en las mentiras porque luego se me olvidan los detalles. Y a ver que invento ahora que entre a la unam.

Preferiría decir la verdad pero eso implicaría responder a una pregunta mucho más difícil "¿Por qué no has tenido novia(o)?". Y como la respuesta a eso es complicada, profunda e involucra un alto de riesgo de que me empiecen a considera un retrasado mental, pues prefiero evitar esa situación. Hay gente a quien si le he dicho la pura verdad, pero son personas de más confianza y que siento me comprenden un poco más. Pero sin importar que tan comprensivos sean conmigo, y si bien han entendido mis razones, motivos y pretextos para tal soledad, siguen preguntándose porque aún sigo solo.

Así funciona el sistema, así funciona mi vida. Cada nuevo ciclo de mi vida tengo la intención de llegar y ser auténtico y no decir mentiras, pero no soy muy bueno en lograr tal objetivo. :P
Y sigo perpetuando la historia de un pasado que nunca tuve.

Ya soy pumita

2008-07-25T19:31:00.003-05:00

Mis estimados parroquianos ayer fue un día muy importante; ya me entregaron los papeles de aceptación en la unam. Y creo que eso ya significa que soy puma.

Aunque creo que me falta algún paso del trámite, y la verdad no entiendo si debo hacerlo por internet o hasta que vaya a la escuela me dan el dichoso papel que me falta. No soy el único confundido y ya enocntré algunas páginas donde preguntan lo mismo que yo y, de acuerdo a los informantes, no necesito hacer nada hasta el día que vaya a la escuela.

Otra cosa es que tengo que pagar lo de la inscripción, y lo obligatorio a pagar es como 1 peso ($1.ºº, sí, así de poquito es), pero más abajo dice que mínimo deben ser 100 pesos, entonces ando dudando si les doy los 100 o únicamente lo obligatorio (es que soy un poco tacaño :P).

Continuando con la noticias, creo que me quedé en el turno de la tarde.

En la hojita que me dieron me marca un número de grupo y en la indagaciones que hice por internet todo parece indicar que, efectivamente, es turno vespertino. Ya he estado en el turno de la tarde muchas veces y la verdad no es malo, lo único que me preocupa es el no encontrar transporte para llegar a mi casa. Suponiendo que saliera a las 10 p.m. y que aún encontrara camiones, estaría llegando a media noche a mi casa.
Voy a intentar hacer el trámite para cambiarme de turno, si no lo logro, pues me tendré que saltar la clase que tenga después de las 9 y pasarla en exámenes extraordinarios.

Increíble que hayan pasado 5 meses desde aquel día en que se me ocurrió inscribirme al examen de ingreso, aún quedan 2 semanas para entarar a clases pero seguramente podré soportar la espera. :D

ハビエル

2008-07-21T21:53:00.006-05:00

Esto que les voy a contar es lo más cercano a una historia de amor que tengo. No es de amor realmente, es más bién la historia de una obsesión, de una fantasía, de una ilusión; fue alguien que me gustó mientras estuve en la escuela y pues... sentí muchas cosas buenas y malas.

Todo empezó algún día hace como 4 años...

Apenas iba yo en el tercer semestre de la carrera de informática y, si mal no recuerdo, todavía me hacía feliz estudiar esa profesión. Pero fue en ese semestre dónde por fin noté la existencia de él.
Él era un compañero de la misma generación que yo, pero no fue sino hasta ese año que lo ví. Empezó a existir para mis ojos el día que una amiga dijo, señalándolos a él y a su grupo de amigos, "Ellos son bien bien inteligentes. Son muy buenos para programar".
Y me dijo sus nombres, pero nunca crucé palabra con ellos (y creo que ni me interesaba) hasta el siguiente semestre.

Cuando entré a 4º semestre mi vida era un caos, y escogí un horario muy extraño donde me separé de mis amigos. Por azares del destino, en una materia compartí el grupo con estos sujetos y ahí sí recuerdo que me interesó mucho saber su nombre. No nos conocíamos pero teníamos una amiga en común, y a través de ella lo fui conociendo, y poco a poco le hablaba más.

Y me empezó a gustar.

Inevitablemente caí en la fantasía que acompaña cuando alguien me gusta: de repente sus habilidades me parecían dones mágicos dados por Dios; sus gestos, sus movimientos, su palabras, todo lo que el hacía me parecía casi divino; me gustaba su voz, sus ojos, el deporte que praticaba... ya ven cómo es cuando a uno le caen estos amores de primavera. Bajo el influjo de esta irrealidad me la pasé el semestre intentando hacerme su amigo, pero no funcionó del todo y más porque yo me empezaba a poner nervioso con su presencia.
Pasé varios meses en este estado de 'me gusta', y a nadie le dije y no sentí la necesidad de expresarlo; era un sentimiento pasajero, y además era poco probable que yo le gustara.

Llegaron las vacaciones de verano y luego de eso volvimos al siguiente curso. Era quinto semestre y ahora sí me tocó compartir todas las materias con él, lo cual, creo, influyó a que me obsesionara más con él, porque lo veía todos los días, me sentaba cerca de él y aún me gustaba mucho. Nunca pensé en decirle que me gustaba, era perfectamente comúnen mí, y aún lo es, que guarde mis sentimientos y espere a que se desvanezcan.

Hasta ahí todo iba normal, y era una situación miserable, pero manejable y soportable, sin embargo... ocurrió algo que rompió el balance de mis malabarismos emocionales. Sucedió que un día un maestro nos dejó hacer una tarea donde tenías que hacer unas encuestas sobre ti mismo, sobre tu personalidad, sobre tus habilidades, sobre lo que tu quisieras y en base a eso elaborar una gráficas (más detalles en este post que hice sobre el tema).
Obviamente quería saber que opinaba él de mí, y le entregué una hojita para que me la contestara. Al final, en un espacio que dejé para un comentario extra, él escribió:

Me caes muy bién, creo que deberíamos convivir más.

Y no tienen idea las veces que releí esta frase; pensaba en lo que decía y le daba vueltas y vueltas y me emocionaba, y la volvía a leer y decía "le caigo bién, ¡por dios, le caigo bién!". Y, tal vez haya sido por mi necesidad de cariño, pero me volví loco por él. :P

Cuando me levantaba pensaba en él y me hacía ilusión ir a la escuela porque lo iba a ver; cuando me vestía pensaba en él y en verme bién para él; cuando exponía en clase, cuando hacía un examen, me esforzaba porque quería impresionarle.
Había una canción del cantante Juanes que salió por aquél tiempo y que me ayudó a acompañar mi obsesión; en algún punto la canción dice :

...me siento débil cuando estoy sin tí
y me hago fuerte cuando estás aquí.
Sin tí yo ya no sé qué es vivir,
mi vida es un túnel sin tu luz...

...quiero pasar más tiempo junto a tí,
recuperar las noches que perdí,
vencer el miedo inmenso de morir
y ser eterno junto a tí...

Y cada que escuchaba la canción pensaba en él.

Otro cierto día, pensando en él, se me ocurrió llenar la banca en la que yo estaba sentado escribiendo su nombre. Y lo hice, pero nadie nunca supo qué escribí porque lo hice en japonés; escribí los símbolos que ven ustedes en el título de este post, es el nombre de él.
Curiosamente al día siguiente que hice este despliegue obsesivo de caligrafía en la banca, volvimos a ese salón para una clase, y él se sentó sobre la banca rayada. Identificó los símbolos y como sabía que yo estudiaba japonés me preguntó: "¿Qué dice aquí?"

"Esteeeeeeeeeeeee.... no sé, no le entiendo" Y creo que me sonrojé como nunca.

La verdad que ese semestre me fue muy bién en cuestión de calificaciones, me volví un poco más sociable, me sentía mejor conmigo mismo y todo solo por el hecho de saber que le agradaba a alguien, de que valía la pena pena para alguien. Aunque mi idea de cuánto le agradaba a él estaba un poco alterada, era un poco fantasiosa, pero a fin de cuentas fue muy positivo para mí sentir todo eso.

Sin embargo, mi fantasía empezó a ser menos sostenible y un poco dolorosa. Yo sabía que a él le gustaba mi amiga, pero decidí no creerlo del todo y me aferré a mi irrealidad, además el hecho de guardar mis sentimientos hacia él me lastimaba un poco.

En cierta ocasión, lo encontré antes de clases en la escuela y nos pusimos platicar sentados en el pasto. Conocí más de su vida, de su familia, de sus miedos, y me dijo quién le gustaba; efectivamente era mi amiga quien lo traía de un ala, y ahí mismo me preguntó "¿Quién te gusta a tí?" La respuesta a eso pasó mil veces por mi mente "Tú... tú... tú..." pero contesté que me gustaba una chica bastante linda de ahí de mi salón y ya. Después de eso intenté darle consejos de cómo acercarse a mi amiga, que la invitara a ver cine francés, que a un museo, que esto, que lo otro...bla bla bla, y a mi amiga la intenté convencer de que era un buen tipo.

Pero a la idiota de mi amiga no le gustaba el muchacho.

Y pasó un poco de tiempo, y a pesar de todo lo que ya sabía seguí un poco aferrado a lo que sentía por él, porque aún me seguía gustando. A partir de ahí empecé a sentir que me hacía daño, que me entristecía el quererlo y saber que era imposible que pasara algo, que sabía que tenía que ser positivo y tener esperanza en qué tla vez sí, pero la realidad era imposible de ignorar.
El último vestigio de mi esperanza desapareció un 14 de febrero en que él le regalo una rosa roja a mi amiga. Los ví y supe que tenía que olvidar lo que sentía a como diera lugar, y empecé a destrozarme a mí mismo.

Destrozarme significaba destruír todas las fantasías que me inventé y aceptar la realidad. Aceptar que esa frase que me escribo en la encuesta era a lo mucho de amistad. Era tal vez con la intención de, a través de mí, acercarse a mi amiga, lo que es curioso porque yo me hice más amigo de ella para acercarme a él. Tuve que aceptar la realidad de que yo ni le interesaba a ese sujeto, no como yo soñaba que él lo hacía.
Y tanto fue lo mucho que me destrocé para olvidarme de él que terminé deprimido y al borde de reprobar varias materias.

Con el tiempo aminoró lo que sentía por él, me interesaba menos aunque aún me producía sensaciones extrañas el verlo. Mi amiga lo rechazó y al alejarse de ella, pues ya no hablaba tanto conmigo; estuvimos en grupos diferentes y ya solo nos saludábamos, pocas veces continuamos hablandonos. Después de salir de la escuela no lo he vuelto a ver, pero por algunos amigos y por las fotos del hi5, sé que tiene una novia, quien es una chava muy linda, y sé que trabaja y anda bién. Me alegra ver que es feliz el güey.

Como verán, mi historia está un poco carente de acción porque ni siquiera ocurrió nada más allá de mi cabeza. El remolino de cosas que ocurrieron solo pasaron para mí, solo yo lo sentí y lo viví.
Si alguna lección me quedó sobre todo esto, fue el saber que un poquito de cariño y sobre todo un poco de amor propio me motivó y mejoró mi forma de ver la vida.
Recuerdo que alguna vez lo platiqué con la psicologa de la escuela, le dije que esto era una prueba de que sí me podía sentir feliz y que no estaba condenado a pasarme la vida deprimido. E identifiqué lo que necesitaba para ello: quererme, creerme que valgo la pena y, tal vez, practicar algún deporte. Buscar pareja no era algo tan esencial en la ecuación, porque con una cantidad mínima de cariño propio el encontrar a alguien que te quiere se da casi en automático.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

He creado un monstruo

2008-07-18T14:02:00.006-05:00

Sí, mis queridos parroquianos, ¡¡¡he creado un monstruo!!!

Bueno... realmente yo no lo creé, ni lo ensamble, ni le di vida, ni lo mandé a matar pueblerinos; yo solo lo pinté.

Sí, solo pinté un monstruo.

Aunque más especificamente. Tampoco pinté un monstruo. No, en realidad lo que pinté fue mi cuarto.

Sip, pinté mi cuarto.

Pero algunos pequeños inconvenientes, como el hecho de que el color no se veía como yo pensé que se vería en la pared, sumándole que yo le eché demasiada agua y que al final decidí hacerla de alquimista para cambiar el color, pues... mi cuarto quedó hecho una monstruosidad.

Ahora sí pinté un monstruo.

Aparte de que el color quedó muy obscuro (un terrible morado tipo halloween), también, debido al exceso de agua con que preparé la pintura, se veía toda chorreada. Así que tuve que desembolsar otro monto de dinero para ir por más pintura y tapar la monstruosidad morada.

Tapé al monstruo de azul.

Lo monstruoso también fue que gasté dinero a lo menso, nomas' por no saber elegir el color (y por echarle mucha agua).
Y por si no hubiera sido suficiente con este sufrimiento, resulta que recibo una llamada de mis padres diciendo "ya vamos pa' la casa" (es que otra vez se fueron de vacaciones). Pero yo había pensado que se regresaban hasta este domingo así que no había limpiado en 4 días, y ya se imaginaran el tiradero que tenía con lo de la pintada.

Monstruoso desatre, diría yo.

Y que pongo en friega a barrer, trapear, lavar trastes, acomodar cajas y muebles y todo lo que estaba fuera de su sitio. Excepto por mi habitación todo estaba en orden, pero en general la casa no se veía desordenada para cuando llegaron.

Por eso les digo como moraleja, mis estimados parroquianos, que no confíen en los colores que aparecen en la página web de una empresa que vende pinturas, porque al final el color nunca es igual; pero confíen un poco más cuando el bote de pintura les indica que disuelvan solo el 10 o 15% de la pintura porque si le echan 200% de agua, les juro, se chorrea la pintura.

Fin. Monstruoso FIN.

Es un complo, es un complo...

2008-07-18T12:55:00.003-05:00

Heme aquí dándome un pequeño descanso de mis pesadas actividades (dormir y ver tele) para relatar algunos detalles de mi ajetreada vida profesional.

Pos les cuento que el otro día el güey exhibicionista-degenerado volvió a la tienda. Pero ahora no fue a ver trajes de baño, quería una camisa, y además estaba mi jefe, así que él lo atendió.
Cuando el sujeto entró, pues lo saludé, y en lo que pude lo atendí pero con simple y llana amabilidad profesional.

Y le eché acá "la mirada fulminante".

Y saben, cuando le platicaba de aquel suceso traumante al otro empleado me dijo algo muy curioso. Dice que él cree que el jefe nos manda a esta clase de gente para ver como los tratamos, porque resulta que el güey exhibicionista es amigo del jefe, y otros que le han venido con ganas de enseñar los fierros también son clientes de mucho tiempo de la tienda. Osease que todo fue un 'complo', como dijera el peje.

Es que el jefe es desconfiado a más no poder, llama poco antes de la hora de la salida para checar que no nos hayamos ido temprano, no confía cuando le decimos que no se vendió nada porque no pasa gente, y así, toda una joyita.

Pero en fin, lo bueno es que nomas' lo tengo que soportar por 2 días a la semana.

I ♥ Wall-E

2008-07-10T19:30:00.003-05:00

En otros temas más felices, y ahora en clasificación AA (porque esto ya no contiene relatos sobre intentos de abuso ni sobre desnudos frontales XD ), les paltico que la semana pasada fui a ver una película... no, de hecho, fueron dos.

La primer película que fui a ver es una que se llama Persépolis. Muy buena (excepto el final). Ésta trata de una niña iraní y todo lo que vive en su país: guerras, prohibiciones, un regimen autoritario, etc; y luego todo lo que le sucede cuando la mandan a estudiar a europa para salvarla de todo eso. Se supone que está basada en la vida de la autora, quien pasó por todo eso.
Esa película la fui a ver el miércoles pasado en la cineteca.

La otra que fui a ver fue la de Wall-E. Esa la fui a ver en viernes a un cine cerquita de mi casa. Y como ando en época de ahorrar la mayor cantidad de dinero posible, pues me fui a la función de las 10:00 a.m. que cuesta la módica cantidad de $20 pesitos.
Y está bien bonita la película :')

Eso sí, lloré un montón. Ya ven que soy de moco y lagrima débil, entonces lloro muy seguido en el cine; pero especialmente en esta no hay forma en la que no te puedas sentir identificado con el robotcito.

Imagínense al pobre robotcito solo, completamente solo, nadie más que él en toda la tierra, y luego se encuentra a un robot y pues hace todo un relajo nomas' por seguir al lado de ese robot; o sea, sí es como para lagrimearle.
Pero además de eso, la parte que más me quebraba (que me hacía llorar) era que el Wall-e añoraba, más que ninguna otra cosa, tomarse de la mano con alguien. :'(

Y ahí me tienen llore y llore, llore y llore a moco tendido. :'( Es que soy sensible, que le vamos a hacer. Por eso:

I ♥ Wall-E

:')

Traumas de la chamba

2008-07-08T12:41:00.003-05:00

Yo no lo quería creer, pero las leyendas eran ciertas; y que conste que yo me negaba a pensar que pudiera pasar algo así, creía que no podían existir tan indecentes personas. Pero sí existen, y ya entendí por qué algunos otros empleados habían renunciado.

Resulta que fue un día como todos en mi trabajo. Yo llegué y llegó el jefe y el día nublado como es costumbre. Limpié, barrí y dí el reporte da las novedades.
Después de un rato él se fue y me dejó solito. Ya había estado solo antes así que no me preocupé; de hecho me siento un poco más agusto estando solo porque puedo acostumbrarme más a tratar con la gente y hacerlo a mi ritmo.
Y bueno, el día avanzando, pasan los clientes, a algunos les vendo algo a otros no y así, todo en calma. Hasta que...

Llega un prospecto de cliente a ver la ropa. Pregunta si está el jefe, que cuanto tiempo llevo yo ahí y que si se podía probar los trajes de baño. Yo amablemente le contestaba que el jefe había salido, que yo llevaba un mes ahí trabajando y que no había ningún problema en que se probara los trajes de baño.

-Pero me los puedo probar así sin calzón.
-Sí, claro. No hay ningún problema.
Contestábale yo.

Entonces escogió unos modelitos y pasó al probador. Para mi desgracia pidió mi opinión sobre como se le veía el traje de baño y pues es parte de la chamba andarles sugiriendo que si se le ve bién o mal.
Por un instante temí que fuera a salir sin traje de baño y que me enseñara su 'cosas', pero no, sí tenía el traje de baño puesto. Aunque solo el traje de baño porque también se quitó la playera, lo que me pareció innecesario, pero a final de cuentas no era tan impropio.

Y la neta se veía del asco con lonja y todo, y le hubiera recomendado que no saliera en público así, pero le dije que le quedaba bién el traje (por si alguien no sabe que es lonja, es ese exceso de grasa en la panza, así todo feo) . Luego me hizo alusión a su lonja y que por el trabajo no hacía ejercicio pero que ya pronto iba a bajar la panza. Yo tan amabilísimo le decía que sí, que hay que bajar la panza pa' que se le vea mejor y todo el rollo pero lo miraba a los ojos, no quería ver sus miserias. Se puso otro traje de baño y me volvió a pedir su opinión, me preguntaba si así eran de cortitos y que si así estaba bién o iban más abajo (creo que eso ya era insunuación).

Después se metió y me pidió los demás trajes de baño, para esto abrió la puerta aún estando desnudo y entregándome los que tenía ahí para que yo le pasara los otros. Su exhibicionismo era perfectamente evitable porque la ropa se puede pasar por arriba de la puerta, pero pues eso hizo.
Luego dijo que no le quedaban y que si yo le recomendaba algún otro. Le pasé uno que me pareció más amplio. Me dijo: "se ve peor, ni me cierra" y me mostró sin que yo le dijera nada. El desgraciado traí el zipper abierto y sin cerrar el botón de arriba, entonces me enseño parte de su miserias. Me molestó y me volteé para buscarle otro. Preguntó "¿Te molesta?". "No, no hay problema" le dije, porque tenía que ser amable.
La busqué otro traje y se lo pasé. Otra vez el degraciado abrió la puerta desnudo y me dió los trajes de baño que tenía ahí dentro con todo y los ganchos, pero en lugar de darme las cosas a la altura normal, los puso más abajo, a la altura de sus miserias, como para que yo me fijara.
Se puso otro traje de baño, me mostró (ya estaba yo harto) y me preguntó:

- Oye, ¿tú como crees que me la debo acomodar? ¿Así de frente o de lado? (sí, se refería a eso que etsán pensando)
- Eehhh... como sea. (¿por qué fregados me pregunta eso?)
-Pero ¿tú cómo crees que se ve mejor? Así o así... (y se metió la mano y se la acomodo)
-(Mire hacia otro lado y me volteé a acomodar algo) Como sea está bien.
-¿Te molesta? (y ahí cerró la puerta porque pasó alguien por enfrente de la tienda)
-No, no hay problema(¡¡¡Claro que me re emputaba que hiciera eso y todo lo que había hecho!!! pero seguí siendo amable).
-Oye, y si te pido que te acerques más ¿te molesta?
-Todo depende que tan cerca. (Todavía trataba de contestar con amabilidad).
-¿Y si te digo que te acerques más?
-No. (Y lo volteé a ver con cara de "me acerco más pero para patearte").

Cerró la boca, y se empezó a vestir. Dijo que volvía cuando estuviera el jefe. Le dije "Sí, adiós. Que le vaya bién" pero tenía unas ganas terribles de aventarle la engrapadora en la nuca.

¡¡¡Carajo, qué chingados le pasa a estos güeyes!!!
¡Qué trinches ganas de andar enseñando los fierros. Maldita sea!

En fin, ya.
Creo que me pasé de amable esta vez, a la primera le hubiera puesto un alto y me habría ahorrado tiempo y los corajes que ando haciendo. La neta que sí se siente feo que lo traten a uno así. Cuando el otro empleado me platicó de algo similar que le había pasado, me dió risa, pero ya no es chistoso vivirlo. Por eso me decía: "Siéntete con la libertad de mandarlos muy a la chingada si se pasan".

Y eso haré la próxima vez.

Me siento acartonado

2008-07-01T19:09:00.002-05:00

Es que los días pasan y pasan, y parecen ser días idénticos. Y tengo mucho tiempo libre pero no hago nada productivo, entonces mi día se vuelve tedioso.
Ando aflojerado... cansado... desganado...

He estado pensando seriamente en volver a practicar natación para entretenerme algunos días y activarme un poquito porque me siento bastante oxidado en lo físico. Además siento que esta flojerita que me cargo es por la falta de ejercicio.

Según los precios del deportivo más cercano a mi casa, andaría pagando unos 200 pesos al mes, por dos clases de natación a la semana (clases de una hora). Aún no sé si puedo practicar más horas. El plan es hacer esto 2 días a al semana durante julio (o más días si me permiten practicar) y ya entrando a clases cambiaría las clases a sábados y domingos por la mañana.

Hoy iba ir a preguntar los requisitos para inscribirme, pero me levanté muy tarde y la flojera me derrotó y ya no salí de mi casa. Juro solemnemente que mañana si me levanto y voy a preguntar.
Es más, mañana también voy al cine; hay que vencer al acartonamiento.

P.D. Sí, tampoco ando muy inspirado para escribir. disculpen ustedes la falta de creatividad de este post.

Atún en lata

2008-06-27T18:55:00.002-05:00

Ando en un extraño estado mental en el que casi no me dan ganas de escribir en el blog, tal vez sea frustración o preocupación, o simple y llanamente que se me ahuyentó al inspiración.

Y estoy en una extraña dimensión en dónde trabajo 2 días y descanso los 5 restantes, es como un sueño vuelto realidad pero ya viviendolo pierde algo de magia; necesito algo más de actividad entre semana.

Llevo 5 días solito en casa, debido a que mis papás se fueron algunos días al pueblo de mi madre, y aquí me la he pasado encerradito en casa; como atún enlatado. Cero fiestas, cero invitados y pura ñoñez.

De estos 5 días solo, los primeros 3 nomas' comí puro atún. Es que la verdad no sé cocinar nada y pues por comer algo rápido me fui a comprar unas latitas y unas galletas y de eso viví. Ya empiezo a odiar el atún.

Efectos secundarios

2008-06-25T13:24:00.001-05:00

Hace algunos meses ustedes leían mi preocupación por la falta de trabajo, y dado que recientemente conseguí trabajo debería ser lógico que ya no tuviera preocupaciones; sin embargo ya ven que los motivos para preocuparme me salen tan seguido como los barros y espinillas a los pubertos.

El primer efecto secundario de haber obtenido el trabajo que obtuve, es que me siento feo. XD

Es que al trabajar en una tienda de ropa (ropa nueva y bastante chida) pues no puedo evitar comparar lo que veo ahí con lo propio; y pues la neta mis garras (ropa) sí son bastante viejitas.
Además ahí en la tienda hay muchas revistas de moda, con fotos de modelos, hartos consejos de belleza y un montón de payasadas muy superficiales. Y pues esas revistas nomas' lo hacen sentir feo a uno. De por sí, que estoy medio tirado al catre y luego viendo material de revista pues uno no le dna ganas de verse al espejo; pero ya ando evitando las revistas.

El segundo efecto secundario de este trabajo es que otra vez me siento como un idiota. Me siento re tonto para andar vendiendo y recomendando ropa. Me siento lento, me siento incómodo, me siento fuera de lugar... etc.

Pero eso de sentirme incompetente en cada nueva actividad profesional creo que ya es patológico, por lo menos las veces anteriores llegué a escribir ese mismo cuento al blog y con el tiempo las cosas mejoraron un poco. Así que, mejor me acostumbro a vivir con esa sensación, parece que la voy a ir arrastrando durante mucho tiempo hasta que se me quite lo loco.

Y si hubiera un tercer efecto secundario, ese debiera ser que ya tengo más dinero y que por fin después de tanto tiempo, mi cuenta empieza a ascender en lugar de descender. Así que los rábanos cada vez son más posibles.

Detallitos

2008-06-11T18:04:00.003-05:00

Pues con la buena nueva de que sobreviví a mis primeros días de trabajo. Todavía no me corren, todavía no cometo algún error garrafal y todavía no odio a mis compañeros de trabajo; ya vamos de gane. :D

Pa' los que no se acuerdan, trabajo en una tienda de ropa. Pura y simple y llanamente ropa. Y por ahí también se acordarán que dije que la chamba tenía un pequeño "detallito" que me preocupaba un poco más. Pero ahora sí les voy a confesar todo.

El detallito en cuestión es que la tienda es de ropa para hombres y los clientes en su mayoría son hombres que les gustan otros hombres. No es que la ropa sea demasiado exótica, de hecho hay algunos trapitos bastante chidos y nada floridos, pero según los números que me proporcionaron los otros empleados, el 99% de los clientes son gays.

Incluso cuando fui a dejar mi solicitud de empleo estuve pensando en no entregarla por ese motivo. Como que soy muy chiviado (tímido) y pues la neta si me iba a intimidar un poquillo. Pero pues... al final pensé que no era para tanto, que yo estaba exagerando. Sin embargo los otros empleados me platicaron y me advirtieron de que sí son bastante tremendillos los clientes; nada, pero sí son bastante cotorros.

Y pues el primer día anduve muy nervioso, la neta no sabía qué decir, qué vender o qué hacer, entonces el otro chavo pues se echo toda la chamba yo nomas' lo auxiliaba; por fortuna pasó poca gente. El domingo todavía pasó menos gente y el jefe fue quién se encargó de los clientes que eran sus amigos.
Fue el primer fin de semana que ando en esto, y pues la verdad no lo hice muy bién. Me hacen falta unas clases intensivas de ventas y unas pastillas para agilidad mental; la verdad siento que ando muy lento. Espero que este próximo fin me vaya mejor.

A vender, a vender...

Para comer rábanos

2008-06-06T17:40:00.004-05:00

Pues como ya tengo trabajo, ya quite el dibujito de "need a chamba".
Y puse uno nuevo porque no puedo dejar tanto espacio vacío. :P

Ahora es cuestión de conservar el trabajo. Con lo complicado que me va a resultar desempeñarme en esto que nunca he hecho y con lo poco tolerante que soy a la frustración, pues va a requerir un uso exhaustivo de mi fuerza de voluntad.

Como recordatorio de que me tengo que esforzar en eso, viene este dibujito. Recordaré que lo hago por un único y magnánimo objetivo: para comer rábanos. :P

Osease para poder seguir estudiando, para estudiar diseño. :D

P.D. Por cierto que el dibujito lo hice en un programita que se llama GIMP, tal ves ya pueda ir abandonando al photoshop (que además es versión bucanera). :P

Albricias, albricias...

2008-06-03T17:53:00.003-05:00

Queridos lectores me complace anunciarles que el proceso de transformación en emo ha sido revertido. Ello debido a que el trabajo que no había logrado conseguir resulta que sí lo conseguí, y ya me hablaron pa' que me presente el sábado a trabajar a la 11 de la mañana (vo' a trabajar solo sábado y domingo).

Albricias, albricias, ya tengo trabajo.

Ahora los problemas económicos que amenazaban con nublar el cielo de mis expectativas diseñerelis (osease mis sueño de ser diseñador) acaban de de despejarse. Bueno, por lo menos con lo que me pagan me alcanzará pa' los gastos de la escuela, tampoco es que ya sea millonario, pero con eso puedo sobrevivir humildemente.

Pero... (ya ven que tengo la habilidad para ponerle pero a todo y hallarle un lado negativo a las cosas :P ) ...pero ...pero ...pero ... yo nunca he trabajado en algo de ventas. Y tal vez si fuera en algún tema que conociera más como computadoras o videojuegos podría ser más fácil, pero en este caso va a ser ropa. Entonces me asusta un poco la idea de vender algo sobre lo que no sé mucho, aunque puedo inventar. Y hay otro pequeño detallito sobre el trabajo... pero mejor lo cuento luego, cuando lo vea con mis propios ojos. o_o

Entonces pues, como resultado de que ya no soy desempleado ya no ando deprimido; sin embargo como consecuencia de que ya tengo trabajo ahora comienza la preocupación por tener trabajo, es decir, que ahora me angustia no ser bueno para vender o cometer algún error monumental de aquellos que me pasaron en mi anterior trabajo.

Sí, ya ando ansioso, nervioso y siento maripositas en la panza (me duele!!! ).
Creo que necesito ir a una sesión de preocupones anónimos. :'(

¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!! ¡¡¡Estoy nervioso!!!

Me voy a volver emo

2008-06-01T18:18:00.004-05:00

Lo dicho. Es que ando deprimidón.

Ya llevaba un buen tiempo de no sentirme así (concretamente 4 meses), pero ahora volví a caer en un ratito de tristeza, y casi toda la culpa se la podría echar a que todavía no encuentro trabajo.

Esta semana encontré una vacante en un tienda de ropa para los fines de semana, y fui a ver qué onda. Fui el miercoles a dejar la solicitud de empleo y el jueves me llamaron para ver si podía ir a entrevistarme con el jefe. Fui ese día.
Según me decían las otras 2 personas que trabajan ahí, el jefe ya tenía un favorito, pero ellos 2 se habían interesado en mí porque yo hablaba inglés, pero que le echara ganas porque me veía muy callado y eso no me iba ayudar a conseguir la chamba.
Y pues sí, no me ayudo nada ser como soy. En fin, otra que se me va.

Mayormente por eso ando deprimido. Ya me gasté 3 meses y no he avanzado en esto, ya me preocupé.

Y bueno, lo de volverme emo pues nomas' lo puse porque anda de moda. :D